二十二 觉醒
455再也没有来过酒吧，每次只看见他的朋友。也许那次我吓着他了。他的朋友都认得我，他们常来捧我的场。虽然看不到他，看到他的朋友，对我仿佛也是一种安慰。
只是，如果没有他的注视，赢得全世界的掌声又有什么意义？每次曲终人散之后，我总是感到无比的失落与空虚。
当我站在舞台上，卖力地演唱，台下一片掌声与欢呼声，我却找不到他注视我的目光，我就会想起锦衣夜行这个词，就会生出无限的荒凉与悲哀！
我甚至每晚都在想，明晚还需不需要继续。但一到晚上，我还是将自己打扮得花枝招展地出现在那个窄小的舞台，等待他的出现。虽然失望一次又一次地来，希望也一次又一次地升起。这就是我的生活，我活着就是为了再次与他相遇，只是见他一面也是好的。
后来，每当想起那一段天昏地暗的日子，我都觉得那是我此生无法逃脱的劫数。我该当遭受那样的罪，才能有幡然醒悟的那一天。可是，那一天来得太晚了一点。
每晚我都喝得微醉地回出租屋。深夜里的星斗很美，我总是仰望着它们一路前行。当时就是它们微弱的光芒支撑着我没有倒下，支撑着我找到回去的路。
我总是习惯四处环顾，寻找他的踪影，但是我看见的都是陌生的影像。我试图在车水马龙的道路上寻找他的车子，渴望看见他的车子从我身边偶然地驶过。而我的目光所到之处都是失落与失望。
我无法停止对他的想念，那仿佛是一种毒，已经入侵我的五脏六腑，无可救药。我是那么渴望再见到他，哪怕只是远远地看一眼。从未有过如此强烈和疯狂的欲望，我发觉自己竟然再也不受自己所控制，总觉得有一股强大的外力在支配我，控制着我。
后来，回想起这一切，我竟感到无比的羞耻，为自己曾经那样盲目不可理喻执迷不悔地爱着那个人而感到羞耻。也许，在成长的路上，这一切都在所难免。我们必须经历痛苦、受伤、受骗、受辱，才能把自己的眼睛擦亮，才能看得见真正的真善美。人生，其实就是一个修炼的过程。
有时候，我就那样一直在街上走到天亮，从黎明走到破晓，一直走到脚跟麻木，出了血也没有察觉，不知道为什么我竟然不感觉到累。
我没有卸掉脸上的浓妆艳抹，没有换掉身上那身艳丽的舞衣，一直走到天亮。街上的人都会向我投来鄙夷的目光，我甚至听到他们在背后说一看我的打扮就知道我不是正经女人。听到那些话，会让我想起在学校的光阴，我会很害怕那种目光，更害怕那种言论。
但我不知道自己错在哪里，难道我的脸上写着我是坏女人？
有一次，我在街上被一群小混混拦截，他们非要我去出租屋里陪他们睡觉。跟他们拉扯的时候，被一个警察发现了。他帮我赶跑了那群人，又查了我的身份证。他看过我的身份证之后，对我说，像你这样的年龄应该在学校里好好读书，别穿得像个妓女一样在街上乱晃，要懂得自爱。
我知道他是好意，但是他的话让我听起来像是有千根针插在心上一样难过。原来，我一直是这样的不自爱，原来是我的样子一直就像个妓女，才会引来那么多的坏男人调戏和欺负，才会被那么多人在背后说三道四，才会那么的讨我那些同学厌。这大概就是455不喜欢我的原因。我一直这样想着。
于是我渐渐地不喜欢穿暴露的衣服。我把自己裹得严严实实的，尤其喜欢穿黑白两色的衣服。
开始的时候，强哥很不喜欢我这样的打扮，他认为我这样会把他的客人都赶跑。他以为蝴蝶都要色彩斑斓才能惹人追逐的。可是他自己是男人，也太不了解男人了。
有些男人就是喜欢神秘的，喜欢抓不住，够不着的。我就是那样游离在那些男人之中，让他们总是够不着，心痒痒的。我的继父说我是个天生就会勾引人的小妖精，大概是对的。在酒吧里，我将那帮男人玩弄在股掌之中。
我把一头五颜六色、乱七八糟的头发拉直、染黑，剪得规规矩矩的。长发总是将我的脸遮住，让人难于看清。许多男人见过我第一眼就想再看第二眼，因为他们想看清楚我到底有多漂亮。
我以为只要改变衣着打扮，只要穿得严密端庄，就可以变回一个正经的女子，以为穿上校服就是学生一样。天真得无以复加。
后来，我才知道判断一个是否正经的女子，不是光看她的衣着打扮，还要看她脱掉衣服的那瞬间的表现。
我的继父说我是天生的**，天生会勾引男人的坏女人。
后来，455也跟我说不论我穿得再怎么严肃，再怎么端庄，只要我的衣服被扒光，就知道我是一个性感尤物。这就是我深爱着的男人对我的评价。其实我穿上那些严密保守的衣服，也只是为了穿给他看的，我要向他证明，我不是坏女人，向他证明，我爱他，可以为他改变一切。
但是，他至始至终没有再在那个地方出现过。[]
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