八 生存或毁灭

　　这晚，他趁妈妈睡着后，跑到我的房里来。我害怕得要命，我怕会让妈妈发现，他说不用害怕，他已经让妈妈疯狂了一回，已经睡得跟死猪一样了。

　　他想吻我，我死活不肯。我用枕头挡住他，他说，他爱我。

　　我说，我恨他。

　　他说他知道我恨他，但他喜欢这样。他就是要我恨他，我越是恨他，他就越是爱我。这是一种痛并快乐着。

　　我说他是魔鬼，是禽兽，是畜生，变态狂。

　　他只是笑，他还说，你放心，这一辈子，你也别想逃出我的五指山。我要定了你！

　　我知道他说的是真的，我真的无法逃开他。

　　我哭了，流泪了。

　　他紧张了，慌忙地为我擦泪。

　　那晚，他没有搞我，只是抱着我，抱得紧紧的。他说他快要为我疯狂了，快要一分钟也离不开我了。我在学校的时候，他觉得每天都是度日如年，即使他在和妈妈**的时候，想着的也是我……。

　　虽然他抱着我说了一大堆思念我、想我、爱我的话，可是那些对我来说都是刺耳的，让我听得浑身起鸡皮疙瘩。

　　他还说，他知道我从第一眼见他就开始恨他，所以他要想尽办法让我这辈子都无法忘记他，他要成为我生命中一个不可抹去的烙印，无论走到哪里，无论在什么时候，我都无法摆脱他。所以，他要做我第一个男人。

　　可是，他却说我不是处女，我并不明白他何以对我有这样的怀疑。他问我第一次给了哪个小混混。我死活不肯说，因为根本就没有其事。他确实是我第一个男人。

　　然而，当我知道他认为自己不是我第一个男人时，他会很痛苦，我就干脆承认在他之前确实跟许多坏男孩搞过。我要让他痛苦，我只要看着他痛苦的样子，我心里的伤痛才会减轻一点。

　　我们就是那样变态的对峙、纠缠，互相折磨、彼此伤害。我和他之间的那种奇特关系，相信在世上是少有的，也是不被世人所理解的。其实连我自己也无法理解过来，为什么会那样。

　　一个学期来，我被他撕破了三套校服，老师很奇怪我的校服怎么破得那么快。我只好跟老师说我家的老鼠特别多，而且特别的大，校服全都被老鼠咬破了。当我跟老师说这些的时候，内心生出了一丝报复继父的快感，我把他当成了一只大老鼠，他不但咬破我的校服，还咬伤了我。他对于我就像一只可恶的大老鼠，让人恶心，却又无可奈何。

　　大概妈妈也察觉到我们之间有点异样，所以在家的日子也越来越多了，在妈妈面前，他也不敢再那么放肆。我因此而得以喘息的机会。

　　高一期末试考完之后，我那些地狱式的日子又开始了。

　　他仍然是故意半开着房门跟妈妈**，故意要让我看见，我不想看，也要让我听见。他就是那样一个让人无比恶心的变态狂。

　　不知道为什么，我每次跟他**，都没有妈妈那种感觉，那种要生要死的感觉。对于我，那是一种生不如死的感觉。不管他对我是温柔还是野蛮粗暴，那都是世上最让我恶心的。每次完事，我都有一种想吐的感觉。

　　每次我都很害怕，这次就真的会怀孕了。我也曾经跟他说过，我害怕怀孕。他说怀孕了更好，让我给他生个儿子。我不知道他竟然变态到了无以复加的地步。

　　从那时起，仿佛他每次都希望我可以立即怀上他的孩子，他每次骑在我身上时，总是那么的忘我，他完全忘记了妈妈的存在，也忘记了我和他之间的那种不伦关系。他越是开心，越是怀着希望，我就越是害怕，越是绝望惶恐。可是，我不知道该怎样才能彻底摆脱他。他就像是一个魔鬼，占据了我的全部，他法力无边，让我无从反抗。

　　那是一段天昏地暗的日子，我整天生活在继父的高压统治下，生活在无尽的恐惧和黑暗中。我不敢跟任何人提起继父不断地**我，连妈妈也不敢说，我甚至害怕这事会被别人知道。我不知道谁可以拯救我，也不知道该怎样才能逃出继父的魔爪。

　　每天我只能被困在那间空洞的大房子里，让继父为所欲为，即使我喊得声嘶力竭，也无济于事。我的极力反抗只能引起继父更加兴奋，更加凶狠地折磨我。于是我沉默地迎接他的一次又一次的侵犯和**。

　　我想结束这样的生活，我想离开这里，到一个没有人认识我的地方去，可是我不知道要到哪里去。我试过逃跑，但很快被他抓回来，后果就是他更加变本加厉地折磨我。

　　我也想过死，但是每次拿着刀片放在手上的时候，我总是犹疑，我害怕，我没有死的勇气。我承认我不是一个刚烈的女子，我胆小、懦弱，欠缺勇气和胆量。

　　我已经快要到了崩溃的边缘了，再这样下去，我会疯掉，会崩溃，甚至不知道会干出什么事来。我一直在想，只有死才能逃脱他的控制，但我怕死。

　　不是我死，那就只能是他死，我再一次生出要杀死他的念头。可是，怎样才能让他死去？这个问题就成了我生活的全部，那些日子里，我心里所想的就是怎样让他死去，我整天都在想该如何才能杀了他。为了这个问题，我每天心怀鬼胎，寝食不安。也许谁都不会相信在我那弱小的心灵里竟然藏着一个如此恶毒可怕的阴谋。包括我那个自以为是的继父，他也一定想不到那个一直被他压在身下任其摆布的我日日夜夜都在想着如何将他杀死。

　　我想过无数种杀死他的方法，但都被自己否定了。我很清楚凭我自己一个人的力量是不可能杀得了他的。一切都只是我在痴心妄想，每天我就是在这种绝望和煎熬中度过。

　　悲苦是没有尽头的，回头也未必是岸，而且我根本没得回头了。我该怎么办？没有人告诉我答案。

　　前一阵在网上看到一则文字，里面说：生活就像是强奸，如果抗拒不了，就享受它吧。当时我看着这段文字，心里百味俱陈，有一种想将说出这种话的那个人碎尸万段的冲动和愤怒。当时，我在想，说这种话的人，他一定是不知道被强奸是什么滋味的，他也一定没有被人强奸过。

　　然而，现在我竟然有一种放弃抵抗的想法，想学着去享受一回，就像网上说的那样，既然反抗不了，就好好享受。可是，我心底里的恨意无法让我那样从容面对一切。我无法接受继父骑在我身上，反抗不了，不代表可以接受。是的，我做不到。

　　世事有时候很讽刺。有些事情要发生，可以被看作是人为的处心积虑的结果，也可以被看作是顺其自然的水到渠成的必然。但是，不管是哪一种，在我看来，那都是逃不掉的宿命。

　　该发生的始终会发生，不可避免，也无法逃脱。我想，我是一直沿着我的命运的路线走下去的，不管是遍体鳞伤还是幸福快乐，那也是命中注定的劫难或者造化，我没得选择。

　　思来想去，我想着要结束那一切，不管结果如何，我都要去试一试。羔羊沉默得太久，也会奋起反抗，哪怕那是毁灭之路。

　　除了将他杀死，或者将自己杀死，我找不到其它的方法可以结束这一切。

　　我似乎拿起了我前所未有过的勇气，努力让自己平静下来，让愤怒平息下来，让大脑能够冷静地转动，我要好好想想该怎样才能结束这变态的一切。

　　这一天，吃过午饭。他在削苹果给我吃，我看着他手里的果刀，真想抢过来给他就是一刀。可是我很清楚我打不过他。

　　我很清楚他什么时候想要我，当他削苹果的时候，我就知道今天我是逃不掉了。就那么灵光一闪，我想到了一个杀死他的方法。许多年之后，每当想起这个细节，我都不曾怀疑自己是一个杀人的天才。

　　我把自己反锁在房间里，内心在剧烈地挣扎和斗争。

　　我知道他收拾完客厅一切，就会冲进来，我是抵挡不了的。我没有太多的时间了。

　　我终于明白了，很多时候，你是不能独善其身，你不想战斗，不想去伤害别人，也不想被别人伤害。然而，世间的事情并不能一一如你所愿。

　　有时候，你连做一个懦弱的人都不能，因为有人会逼着你变成一个斗士，然后与他斗个你死我亡。人，总不能一辈子都在做蜗牛的，对吧。

　　拿定了主意之后，我的心反而平静了下来。仿佛已经没有什么大不了的事，一切都已经注定了，包括结局。

　　我洗了一个澡，特意地穿上了一套校服。偷偷地把那把果刀藏在我的床上。

　　我站在房门用妩媚的目光勾引他，我是特意的，这是我第一次这样主动勾引他，也将是最后一次。

　　他像一头饿狼一样扑向我。一边喊我狐狸精，一边撕我的衣服和裙子。

　　他说从他第一天见我起，就知道我是天生很会勾引人的小妖精，天生很会让男人疯狂的小狐狸。

　　那天我让他极度兴奋，他将我的校服撕得粉碎，甚至将我也抓得全身发黑，满是伤痕，我从未见过他如此兴奋的样子。他说他早就知道我会跟我妈妈一样的贱，一样的渴望男人，一样的**。

　　他喜欢一边**一边说粗话脏话，他在骂我贱人，小妖妇，小**，小狐狸，**……。最难听的，最不堪入耳的，他都骂了。他越是骂，就代表他越是兴奋。

　　他还说我是在折磨他，折磨得他快要发疯。我觉得他在说的是反话，这句话应该是我说才对。

　　我也拼命地抓他，极力地反抗，因为我知道，我越是反抗，他就越是喜欢。

　　他说第一次见我，就觉得我的眼睛像猫眼，那时他就将我当作猫科动物，随时都有可能抓伤他。但他期待我去抓他。

　　他让我叫起来，要像我妈妈那样叫起来。可是我不会叫。为了达到目的，我还是学着叫了起来，他说我叫得跟猫一样，荡人心魄。

　　我让他掐我的脖子，使劲地掐。开始他怕把我掐死，我说我不怕死。于是他就拼命地掐得我快要窒息，到了最后关头，他还是松开了手。那时我觉得自己就像是《失乐园》里的女主角一样，以为自己被掐死了，在和一个男人**达到高潮的时候，被那个男人掐死。

　　他总是喜欢看那些变态的电影，而且常常强迫我陪着他看。《失乐园》他就强迫我和他一起看了好几次，每次看到男主角掐死了那个女人的时候，他总是无比的激动。他还会问我明不明白什么叫做快乐到死，他说这就是。

　　但是我没有死，他就得死。

　　他终于达到了兴奋的巅峰，就在那一刻，说时迟那时快地我抽出事先藏好的果刀对准他的心口直刺进去。我生怕力气不够，刺不死他，我把吃奶的力都使出来了，直到差点没了刀柄。

　　他瞪大眼睛看着我，充满了恐惧。我永远也忘不了他那个眼神，太恐怖了。他那个样子，仿佛想吃掉我。可是，他只是抓住我的手，企图想抽出我手里的刀子，可是我没命地往死里推。

　　血，一下子如山洪般涌出来，染得我们满身、满床都是血红的。他就那样死在我的身上。

　　他倒下的时候，只说了一句：我爱你！

　　我心里的害怕是无法言说的。我整个人都在发抖，手不断地抖。我怕他死不了，又怕他真的死了。我很矛盾，脑子一片的混乱。

　　不知道过了多久，直到他伏在我身上动也不动时，我才意识到，我杀了人，我终于杀了他。在恐惧中又夹杂着一丝复仇的快感。

　　我努力让自己平静下来，可是始终无法平静。我抖动着手拿起床头的电话拔了110，我跟电话那头说：我杀了人。

　　再给妈妈打了个电话，告诉她，我杀了他。我知道我是用一种声嘶力竭的声音说的，仿佛那声音不属于我自己。

　　然后，我一动不动地坐在那里，连那个姿势都没有改变。我仍然裸露着，床脚下满是我衣服的碎片。

　　他的**射得我满身都是。

　　我知道这些都是证据，是他强奸我的证据。我要向所有人证明，他死有余辜，他该死！我要向妈妈证明，她错了，她一直都错了，她找了一条狼安在她女儿身边，是她亲手毁了她自己的女儿。我这是在向妈妈报复，突然感到无比的痛快。

　　我一会儿发冷，冷得牙齿交战。一会又发热，热得想死。

　　我杀了人。那天，我还差一个月零六天就十六岁。

　　没有多久，妈妈回来了，带着警察。她呼天抢地地冲进我的房间，看到所有的情景，晕厥过去，给一位女警接住了，扶了出去。

　　从我将刀子插进他的心口到妈妈回来之前，我由始至终都没有哭，也没有流泪。这时，一下子看见那么多警察，我突然哇地哭了起来，哭得很凶，很凶。

　　他们在现场拍照、取证。

　　突然一个高大的警察走过来，用力地松开我仍然紧紧握住的刀柄。他，不知道在哪里找了条干净的床单披在我身上，将我带走。

　　我抬头看着他，他正好看着我。那目光充满怜惜和同情，我看见他的帽子上的国徽。那时，我知道那是一种安全、正义的象征。后来我才知道，它还是权力与欲望的象征。

　　我记得他，我只看了一眼，我就记得他。记得他有一个高挺的鼻子，记得他身上的味道，记得他的眼睛很大，很美，里面装满温柔与同情。记得他薄薄的唇线，记得他冷峻的脸，记得他整个深刻的轮廓。

　　我就那样记住了一个人，疯狂地记住了一个陌生人。

　　那时，他只是跟我说了一句话：别怕，有我！

　　他后来跟我说，其实是当时的我神志不清，处于极度的恐惧中，将他的话都听错了，他当时只说了：别怕！但是我固执地坚持他确实是说了：别怕，有我！

　　我紧靠在他怀里，仿佛就是找到了最安全的所在。我心里有个声音告诉我，抓住他，一定要抓住他，只有他可以给我安全，只有他可以保护我。

　　于是，我又记住了他制服上的警号，就算是失散了，我也要找到他。他的警号尾数是455，我不知道他的名字，我一直都称他为455。

　　在此之前，我不知道什么叫一见钟情，不知道什么叫**恋。在此之后，我什么都明白了，而且懂得了一切。

　　也突然之间就明白了我的继父对我的疯狂行为。原来那就是爱，他临死的时候，竟然说的是，他爱我。而我由始至终都恨他，直到永远，我都不可原谅地恨他。是他改变了我的命途，是他毁灭了我原来的纯情，摧毁了我的天真与洁净。

　　我只是为我的妈妈感到可怜，经历婚姻失败的一个事业成功的女人，最后，她最爱的人死在她唯一的女儿手里，而她唯一的女儿却被她最爱的人给毁了。我知道她根本无法接受这样残酷的事实，所以她从一开始就晕厥，她在逃避。

　　我知道我已经在劫难逃，只是我不知道等待我的判决将会如何。

　　可是我不后悔，不后悔杀了他。从我决定要杀他的那一刻起，我就已经预料到我将万劫不复。其实，后来想想，我更多的成分是在报复，报复我的继父，报复我的母亲。

　　我更要向他们证明，我不会一直做个沉默的羔羊。书上说，不是在沉默中灭亡，就是在沉默中暴发。

　　从前我不知道哪种反抗的方法才正确，也许对于我以前那样的反抗，看在继父眼里就如帮他搔痒。所以最后我选择了最极端的，不可挽回的那一种。我要让他知道沉默的羔羊也会要了恶狼的命，可是，他已经没有机会知道真相了。

　　有那么一瞬间，我也想到我会失败，如果我失败了，我会拿刀刺向自己，那也是一种结束。

　　一个连死都不怕的人，世间再也没有什么东西可以让她害怕了。当时，我就是那个连死都不怕的人，是心里害怕到了连死都不怕。有时候，勇气也是一刹那间之间的事，它会一闪而过。[]

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