七 地狱生活

　　他总是那样抱起我，总是有意无意地抚摸我的全身，甚至是有意无意地触碰我的胸口，或者敏感部位，然后看我的反应。甚至有一天，他跟我说，你的胸还不够大，如果再大一点就完美了。我听了之后，全身起满了鸡皮。我不知道一个继父，或者是一个父亲应不应该跟一个女儿说这样的话。但是我总觉得这样很不妥。

　　我想告诉妈妈，我不要他教游泳。可是，他总是在妈妈面前说我有多聪明，一教就会，仿佛他就真的是纯粹在教我游泳一般。他三言两语就将我学游泳的情况汇报了，我就无需要再作任何汇报了。

　　妈妈总是说，学会游泳对我有好处，那是在学会一门求生技能。

　　我很想跟妈妈说，如果可以选择，我宁愿自己被淹死，也不会去学游泳。但我不敢。

　　他在泳池里用挑衅的语气跟我说：“你可以去跟你妈妈说我故意摸你的身体，但是请你在说之前考虑清楚，她是相信我还是相信你。”

　　我明白他的意思，妈妈肯定不会相信我的。到时妈妈肯定会说，教游泳就是要肌肤相接的，她肯定会是个很通情达理的好妻子，好母亲。而我必然会成了一个是非精，一个挑拨离间的小妖精。

　　他是一个如此无耻的人，但妈妈却毫不察觉，我想她是被他深深迷住了，她在他的面前无法运用她做生意时的理智和冷静来分析她所看到的表象。她一定以为自己很幸运找到了一个能让她如此快乐幸福的男人，又那么照顾她的女儿，就像是一个贤内助，帮她处理好家庭，让她能专心致志地在生意场中驰骋。他就那样用他的温柔和甜言蜜语蒙蔽了妈妈精明的眼睛。

　　这种生活，我感到绝望极了。可是，我无能力去改变什么。我喝了无数的泳池水之后，他终于松手让我自己向前划，而我竟然也没有往下沉，这说明我是真的学会了游泳，而我却没有感觉到应有的兴奋。

　　我以为只要我学会了游泳也可以解放了，就可以逃脱他的魔爪。可是，我想得太天真了。正如他跟我说的，我想跟他斗，还嫩着呢。

　　学了一个多星期游泳，我感觉整个人像重新投过胎一样，身体似乎起了很大的变化。究竟变得好不好，我也说不出来，反正就是感觉跟以前不同了。

　　我似乎还在长高，差不多一米七了。我的身体像春笋一样一天天在往上长。

　　不知道为什么，自从学游泳被他紧紧地抱过我的胸，甚至是被他的手臂用力地摩擦之后，我的胸部总是在隐隐胀痛，又有点麻痒。我很害怕，我怕自己会从此得了什么怪病，我又不敢跟妈妈说，更不敢跟他说。我不知道要找谁说，不知道要去问谁。我想去看医生，可是，自己一个人又很害怕。

　　过了一阵，那种胀痛没有那么利害了，可是，我的**像是突然长大了很多。我从前穿的文胸有点窄，撑得好痛苦。

　　于是我又换大了一号，那个卖文胸的女人仿佛有一双很锐利的眼睛，她一直盯着我的胸脯看，我让她看得头也不敢抬。谁知她很怪异地对我笑：“小姑娘，也怕羞，长大了，也没有什么坏事，人家盼都盼不到能像你这样呢。”

　　我不知道她说的是讽刺话还是真话，反正我就觉得她的话很刺耳。我想匆匆买了走人，但她似乎过于热心，一直在帮我挑a杯还是b杯，是34还是36。

　　她说我现在正在发育，应该还会大的，因此，要买大一号，就给我挑了36b。我也不去考究她说的有没有道理，拿了她手里的文胸，给了钱，就跑。跑了很远之后，我仿佛还听见她在背后冷冷地笑我。

　　从此，我对我的继父更是恨之入骨，我认定我的**胀大绝对是因他而起的。

　　学完了游泳，他又说要教我跳舞。尽管我死活不肯学，可是，妈妈说学过跳舞的女孩子连走路的姿势也要比一般女孩子高雅，人家一看就知道是学过跳舞的，一看就是一个有气质的人。她说女人不漂亮也不要紧，最重要的是要有气质。她就是学过舞蹈的，所以她的举手投足之间总是那么优雅高贵，风度翩翩。

　　我不敢跟她说，我不要长得漂亮，更不要气质。在她的面前，我从来就不懂得如何为自己申辩。

　　其实在上幼儿园和小学的时候，我也上过舞蹈班的，有一定的基本功。虽然我一直把上舞蹈班视为一种很痛苦的折磨，但我从未在妈妈面前表示过我一点都不喜欢舞蹈。一直以来我都很服从妈妈对我的安排，从未有过异议，哪怕心里很不喜欢。默不作声地接受她给予的一切，就像是我多年来养成的一种习惯。

　　他是在家里教的我，为了他，妈妈特意给他搞了一个舞蹈室。即使在平时，我也会上来压压腿，舒展一下的，就当作是一种运动。

　　当我穿了紧身的练舞衣出现在他的面前时，他仿佛是眼前一亮，眼睛暴出一股精光，仿佛突然见到稀世珍宝一样。

　　他走过来拉起我的手，要和我一起舞。我顺着他的动作舞了起来，我总是能够闻到他身上浓浓的气息，我不喜欢这样的气味。他洒得太多香水了。

　　开始他也教我基本功，只教了两天，他就说我很有跳舞的天分，不学跳舞是很浪费的。

　　其实他跳舞也真的跳得很好，我练得累了的时候，他跳给我看。他好像很爱现的样子，特意要在我面前献出他的绝活，以博得我的青睐。可是，我明明佩服他的舞技，也装作不屑一顾。

　　他每次跳完一段舞就问我怎么样？想不想学。我总是说我没兴趣。他好像很有耐心，总会说，没关系，我一定会让你感兴趣的。

　　之前，他一直都在教我节奏感很强的现代舞蹈，每天都把我累得半死，但我不敢有任何抱怨。其实飞舞起来的时候也是可以忘掉一切烦恼的，所以我喜欢那种飞快的舞动，尽管很累。

　　这天，他突然要教我交谊舞，那种慢三慢四。

　　他轻轻地搂住我的腰，这时我才发现我已经到了他的下巴。他将我拉得很近，所以他的呼吸我都能听得见，越来越清晰，越来越粗重。我甚至听见他的心跳声，仿佛他的心就要从他的胸膛蹦出来一样。他呵在我脸上的气越来越热，我突然感到害怕。我想推开他，可是我越推他，他就把我抱得越紧。

　　最后，他在我耳边说：“你知道不知道你自己是个小妖精？专勾人魂魄的小妖精？”

　　我很害怕听他这样的耳语。我说我什么都不知道，我也不是小妖精，我说他才是个老妖怪，让他放开我。他偏不放。我说我要喊了。

　　他说，你喊吧！

　　我突然明白，就算是我喊破喉，外面的人也是听不到的，即使他要杀了我分尸，外面的人也不是会知道的。

　　我说，你是我爸爸。

　　他大笑起来，就像是听到一个天大的笑话一样，问我什么时候叫过他爸爸了。

　　我说，我现在就叫。

　　他说他不想当我的爸爸，他要当我的情人。

　　我几乎是哭着说，我不要。我说他是我妈妈的丈夫，请他不要忘记。

　　他说他没有忘记，但是他不觉得这有什么矛盾，他照常当我妈妈的丈夫，暗里却要当我的情人。

　　我说我不要情人，我只要爸爸。

　　他突然很凶地说，你的爸爸在国外，不要你们了。

　　我突然哭了，大哭起来。他慌了，连忙哄我。

　　我哭着说，我还只是个孩子。

　　他用手抚着我的脸，替我擦去泪水，说：你已经不再是个孩子了，你已经长大了。你比你的妈妈还要美一百倍，你不知道吗？

　　我说我不要长大，我也不要美丽。并挣扎着要离开他的怀抱，可是我根本就不是他的对手。

　　他突然将我按在地上，我害怕极了，我意识到将会发生什么事，甚至不敢往下想。

　　他的手开始撕我的衣服，边撕边说：你不知道我等这天等多久了。

　　我哭着求他不要这样，我说我妈妈会回来的。

　　他说我妈妈要出差一个星期，是不会回来的。

　　我绝望了。我想喊，想叫，可是我竟然像是突然失声一样，无论我怎么努力怎么张大嘴巴，却一点声音也没有发出来。恐惧已经令我连声音都发不出来。我拼命地推他的手，可是他的力气那么大，我根本就推不动他。

　　很快我的衣服被撕破了，文胸也被扯掉，他突然像一头疯狗一样猛地啃咬我的**，并用手乱抓乱揉。我痛得大叫起来。我终于叫了出来，声嘶力竭地叫喊起来。整间屋子都充满了我凄厉的叫喊声和哭声。

　　突然，我感到我的下体一阵撕裂般的疼痛，差点没有晕了过去。

　　也不知道他揉搓了我多久，他终于放开我。我的衣服已经全部被扒得精光，全身都是青黑色的瘀痕。下体的痛楚让我天旋地转。我瘫躺在地上，像是一尾死鱼。泪似乎也流干了，竟然不再流了，我竟然说不出话来，我是哭喊得斯哑了。

　　我突然意识到自己被眼前这个禽兽强奸了，我竟然被我的继父强奸了。原来被强奸的滋味就是这样的，疼痛、难受、恐惧、绝望。

　　他光着身子蹲在我的面前，我闭上眼睛，不想看到他。他突然狠狠地打了我一巴掌，痛得我不得不瞪大眼睛看着他。

　　我心里突然出现一个更恐怖的想法，他一定是要把我杀了，一定是，他怕我去告他，必须得将我杀了。我的脑海里突然闪过“先奸后杀”这个词语，我的心里除了恐惧还是恐惧。

　　他捏着我的脸说：你是个**，天生的**。嘿，原来你早就在外面有男人了，还在我面前装纯情。

　　我张口欲辩，却说不出任何话来。我不知道他何以如此说。我很想跟他说，这是我的第一次，真的是我的第一次，我的第一次就这样给他强取豪夺去了。他竟然还要侮辱我，真是禽兽不如。

　　后来，我才知道，原来我的第一次竟然没有流血。我也不知道是什么原因。他因此断定，我在他之前就不是一个处女，所以他断定我是个天生的**。

　　那就让我做**吧，反正，现在我也不再是干净的了。当时我这样想着，在很长的时间，我都是这样想着。我为我的身体被强行占有而感到羞耻，感到自卑。我觉得我再也不可能与我的同学平起平坐了，再也不可能理直气壮地站在他们之间了。

　　他扔下一句：放心吧，这样的事，没有完，以后陆续有来。你可以告诉你妈妈，如果你不怕后果，你就试试看，你也可以去公安局举报我，你去吧。

　　看着他嚣张放肆的样子，我恨得咬牙切齿。可是，我承认我很懦弱，很胆小。我不知道他说的后果是什么，但我能够想到一定比这样惨烈一百倍，我深信他是什么都干得出来。我怕他会伤害我的妈妈，更怕妈妈不相信我。

　　我压根就没有想过要报警，我不觉得这样的事情警察可以帮到我。

　　为了不再发生类似的事情，我尽量避免与他单独在家。白天我一直在街上流浪，直到所有的灯都亮了，我才敢回家去。

　　他想必也知道我是故意躲着他，于是向妈妈告状，说我不务正业，整天在外面疯跑，已经沦落成一个小太妹。他说这话时当着我的面，说得痛心疾首的样子。妈妈对他深信不疑。

　　是的，他说得没错，我已经变成一个坏女孩了，因为从他那样对我之后，我就已经认定自己是个坏女孩了。我学会了抽烟，在网吧里跟一些不三不四，乱七八糟的社会青年玩在一块，他们玩得很疯，甚至经常去喝酒。

　　我的酒量惊人，有一次，有些人在打赌喝酒，我一口气喝了两瓶白干，脸不改色，跟我喝的那个男的才喝第二瓶已经倒下了。那次之后，他们拜我为大姐大，其实我比他们之中任何一个都要小。但是我有钱，他们乐得跟着我。

　　后来，妈妈听信他的谗言之后，断绝我的经济来源，我被迫呆在家里。然后，我又遭到他三次侵犯，一次在大厅的沙发上，两次在我房间里。他竟然不知道在什么时候配了我房间的钥匙，真是卑鄙无耻。

　　可是，每一次我都极力地反抗，虽然我明知道反抗没有用，但是我还是本能地反抗。每一次，他总是弄到筋疲力尽。

　　完事之后，他总是拍拍我的脸蛋说：我就是喜欢你反抗的样子，越是野蛮难驯我就越是喜欢，越是觉得刺激兴奋。

　　他喜欢撕我的衣服，还逼我穿上校服让他撕，尽管那套校服我已经撑得很紧，他还是逼着我穿上，那次他是拿了水果刀逼着我穿上，然后再任他将那套校服撕得粉碎。他说，这是制服的诱惑，他总是抵受不住。

　　他说喜欢看着我穿上校服之后那样纯情、神圣不可侵犯的样子。他又喜欢将我的纯情撕碎、打破，喜欢将我从一个纯情的女生变成一个**。

　　他甚至跟我说，他对我妈妈早就没有兴趣了，从见到我的那天起，他就对我妈妈没有兴趣了。可是我妈妈非常需要他，疯狂地需要他，就像他需要我一样，疯狂地需要我。

　　他还说第一眼见到我就从我的眼里看到了野性，而那种野性令他兴奋，令他癫狂。他一直在盼着我长大，盼着我长成可以任他蹂躏。可是，令他感到不如意的是，我竟然在他之前就不是处女了。他说我这点让他不可原谅，所以他要加倍折磨我。

　　每次完了，我都想吐，却又吐不出，说有多恶心就有多恶心。

　　夜里，他成了我的梦魔，我总是梦见他变成一条饿狼扑向我，将我由头到脚啃掉。

　　我整日整夜处在一种极度不安的状态下，我越来越觉得这样的日子过不下去了。我盼望早点开学，让我早日逃离他的魔爪。

　　可是，我又害怕开学，我害怕让我的同学和老师知道，我已经不再是一个纯洁干净的女孩，我害怕让他们知道我原来是这样肮脏的。我不知道该怎么做，不知道该怎么活下去。我想过死，可是，我没有勇气。

　　很多次，我想告诉妈妈，可是话到嘴边，我总是开不了口。我不知道我说出来的后果会怎么样，也许妈妈会很伤心，她为了保护我，会去杀了他。也许妈妈压根就不会相信我的话。也许他会先把妈妈杀了，再将我蹂躏个够之后，把我也杀掉……。我想到过许多结果，却没有一个是好的，所以我更加害怕。

　　我突然生出想杀了他的念头，这个念头一出来，倒我自己吓了一跳，仿佛我真的把他杀了一样，令我恐惧。我很清楚，我杀不了他，而且我不敢。

　　终于，高一开学了。我仍然是读那家人们眼中的贵族学校。我的老师说我的分数是全校最高的。可是我丝毫不感到自豪或者骄傲。我感觉自己的前途是一片黑暗，看不尽头的黑暗，不知道那种绝望的生活何时才能结束。

　　经过中考之后，我身边多了许多新同学，也仍然有许多旧同学。可是，我依然故我，现在我更加不敢跟他们在一起玩。我怕一不小心就会让他们发现我的秘密，发现我跟我的继父有那种关系。

　　我的新同桌是个很爱八卦的女孩子，专门研究女生的特点，例如谁的胸大，谁的胸小，谁的屁屁够圆，谁的盘骨太窄，怕难生养之类的。不知道为什么，我很害怕跟她在一起，害怕跟她聊天，害怕听她说话。

　　仿佛被那个卖文胸的女人说中了，我的胸脯在一天一天地长大，她给我36b，开始时感觉很宽松，现在居然刚刚好。

　　我又害怕我的胸部会一直这样大下去。我觉得这很丢人，就像它一天天长大会泄露了我被继父强奸的秘密一样。我总是感觉到别人一看见它们那样耸挺在我身上就标志着我被人搞过了，我不再干净纯洁了。我以它们为耻，恨不得拿刀将它们削平。我的同桌一直都说胸大的女人都是被男人搞过的，我相信她说的是对的，因为我就是被男人搞过的，而且我的胸脯确实比其他同学都要大。

　　我在同学面前总是抬不起头来，总是有意无意地用书本或者书包将胸部遮住。每当从他们身边走过时，我感觉他们仿佛都在我的背后冷笑。

　　我比其他女生都高出了个头，总有一种鹤立鸡群的感觉，不管我如何地遮掩，人们总是轻易地注意到我。这让我很懊恼，我开始恨自己干嘛要长那么高，恨不得把那双修长的腿也锯掉才安心。

　　越来越多男孩子向我抛媚眼、吹口哨，甚至是给我写情书。这些都令我很不安，我觉得自己不再是一个纯洁的人，没有资格去享受其他男孩子的爱慕和追求，也不配拥有那么多的情书。因此，我从不看那些情书，直接退回，或者扔掉。没有人知道我是多么害怕再与任何男人扯上任何关系。那时，恋爱对于我很遥远，我感觉那是我这辈子也不可能得到的。

　　我不知道这样做会得罪了所有的男生，他们认为我是高傲、在扮清高。因为爱不到，所以变成恨，是我严重地伤了他们弱小的心灵，严重地伤了他们可怜的自尊心。

　　同时，也越来越多女生对我侧目而视，她们认为是我一个人抢占了所有的风头，是我压得她们没有在那些男生面前好好表现的机会。

　　女生跟男生同样恨我，女生恨我不该长得比她们高，不该长得比她们漂亮，甚至不该有一对让所有男生忍不住要看一眼的**。

　　不知道从什么时候起，关于我的谣言在校园里传得满天飞。各式各样的，要多难听有多难听，要多离奇有多离奇。

　　有的说我白天在学校上课，晚上到酒吧里坐台、当舞娘，和不同的男人跳电视剧里的那种贴身热舞，有的甚至说看见我跟一个秃顶的老头在酒吧里调情，还说我当时是坐在他的大腿上，他双手就握着我的胸……。仿佛他们真的亲眼所见那样详尽细致。

　　有的甚至说我上初一时就开始去做鸡，开始我还不知道鸡就是妓女的别称。他们说我被无数的男人搞过了，所以我的胸才会那么大，屁股才会那么圆。

　　其实只有我自己和那个传播谣言的人知道，那些都是假的，可是我的那些同学都说得跟真的一样。连老师看我的目光也有点说不清楚的味道，甚至有几次我的班主任想找我谈话，却总是话到嘴边，觉得难于启齿的样子。他那样子让我想一头碰死在那里，以证明我没有干过那些事。可是，我一想到继父，又不得不承认，我确实是很脏。

　　是的，他们任何人都比我干净。所以，对于那些满天飞舞的谣言，我从来没有作过任何分辩。

　　直到后来，那些人传得更离谱，他们甚至说看见我去医院堕胎。当时我还不太明白堕胎是怎么回事，可是当我明白过来之后，我感到前所未有的恐惧。我开始担心另一个问题，我和继父之间的事情迟早会因为怀孕而公之于众，那时我就真的无处遁形了。

　　那时，我害怕自己会怀孕更甚于害怕他再来搞我。

　　我晚晚都做噩梦，梦见自己身边有一大群狼。又梦见自己的肚子越来越大，最后总是生了一个恐怖的怪物。

　　我被这样的噩梦扰得心神不宁。

　　每个星期回家，我整天整夜不出房门，可是我忘了他有我的钥匙，他随时可以进入。我知道他是不肯放过我的，他非要把我折磨死了才会罢休的。[]

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