6.1和我还是儿童 吗

　　从小时候就期望成为一个名不经传的作家，每天靠卖字为生。清晨洗漱完毕，吃完早餐，在大街上溜一圈，叫卖声，晨练声，声声入耳，伴随着炊烟袅袅和清淡的薄雾，回到家里，打开台灯，在纸上洒下一页页橙黄色的温暖。疲惫时用一杯清香的龙井来犒劳自己。

　　现在不免也会有这样的想法，但只是偷偷地想一想，毕竟让时间单独给我一人歌唱不是什么高明之举，如果时间向生活告密我就摊事了。最近鼓起不知哪里来的勇气，居然向周泽不加修饰的说出了这个想法。在儿时这样想，隔壁三缺一的爷爷奶奶会夸奖我这孩子志向远大，将来必成栋梁，我只是笑笑而已，貌似从娘胎里出来前脾气秉性就已定格，对于这些敷衍的夸赞总会抱有呵呵态度笑笑，即便现在亦如此。如果当下还这样对别人说，他能憋住不笑就是对我最大的鼓励与支持。周泽的态度着实出乎我的意料，他告诉我他希望当一个钢琴家，他也不知道为什么当音符跳动时会激动，甚至心潮澎湃，正如我说不清楚当文字流淌在笔下时，为什么会有一种强大的安全感与自信侵蚀着我。

　　两个有着道不尽夙愿的人在向对方输出自己的愤慨与不平：我告诉他那些文字大赛的评委几乎全是乌龟下的蛋，同一部作品，市长女儿写的就说是形散意不散，构思巧妙，词语搭配调到好处，文笔了得；换做我们这些背景像泡沫一样软的人，说法是另一套，词藻太过华丽，语句太过冗杂，故事叙述不够清晰。我甚至怀疑这些评委是不是把点评大全背的烂熟于胸。他说钢琴大赛的评委还要狗血。最后一起共勉。

　　不晓得究竟为什么每每儿童节时会有种抓不住过去的流失感，叶总归是要跟随风的步伐离开树的，又矫情了！给父母打了电话，听他们在那边抢着和我说话时，突然眼眶里溢满了清澈滚烫的液体。听他们说儿时和邻家玩伴的嬉戏，听他们说家里的母鸡在我生日那天下了一窝蛋，听他们说把大学的奖状挂在墙上最高的地方（就是一堆卖不了钱的废纸。学校为了缓解经费不足，特发奖状以资鼓励。）我装作笑着和他们聊着我每天种种的开心和愉快，同事的互助，老板的提携，房东的宽容，一架巨大的造话机在脑中不停工作，接近死机。向他们说这些话为了填满他们的惦念，也为了填满我的无奈。当聊天接近尾声时，他们说等下次来北京时，要带些特产给老板，同事，房东。感谢他们的苛刻，放黑枪，每月像催生一样催房租，当然，这些话，只能对我自己说。最后他们说：知道你过得好我和你妈就放下心了。我再也无法抑制内心的倾泻，我像重伤的猛兽趴在衣服里哭起来，哭自己的不易，哭处境的艰难，哭世道的多变，不得不说那无色的液体魔力的确强大。该哭的和不该哭的都让我哭了。哭，不算犯法吧？要是算就麻烦了，我还要与那些为了打官司住在桥洞下面的人为伍。

　　偶尔会清醒的意识到，自己不再是那个肆意玩耍，随性而为的孩子了，不敢多想，以防不能自拔，给社会造成混乱。

　　一直在考虑是不是应该和周泽校正一下双方的关系，毕竟这样双方心里清楚嘴上不语不是长久之计。

　　想说的太多，但实在不知道该怎么写，恐怕写到天亮也写不完呢。

　　思绪有点乱。

　　大脑面临短路。

　　重启为好。

　　最后三句话：

　　1：工作我他妈真的已经竭力尽致了，为啥就不给姑奶奶加薪

　　2：该来总会来，不去追；该走的留不住

　　3：嘿，小朋友，曾经的小朋友真心祝你们节日快乐

　　北京时间：

　　六月一日

　　十一点五十六分十二秒[]

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