5.26和一个我想认识的男人

　　今天一大早就赶去五环一家公司去面见客户（我们的公司在二环）。堵车路漫漫。过于无聊。我又开始那个从小就有嗜好，开始尽情的遐想，遐想是我内心唯一可以前往的地方，那里不会有条条框框的制度，转身即变的面具，和行尸走肉的皮囊。那是属于我的国度，我可以在那里种菊修篱，没有人会像机器一样来干涉我。

　　我真希望那个客户是一个美得要死的男子，高大的躯体可以为我提档一切。不敢再想下去了，遐想如果变成瞎想，那它的副作用会是失心疯。点开手机的微博，我是很少玩微博的，我觉得那是在自欺欺人，缘分？怨愤？都是一个胚子里面刻出来的。但我还是忍不住发了一条：地球有十三亿人口，减去五亿人没心没肺，减去五亿人忙碌终生，还剩下三亿人口，我为什么碰不到我想认识的人？是世界太大，还是我的世界太小？过了五分钟，一条@出现在手机界面，我根本没指望会有人这样做。是这样回复的：假设五亿人中碰到一个你想认识的，按照你的说法，概率比是:5:1。我觉得这人不会是个学生，学生不会说这样的话，既然是成人，总归是要上班的，要么失业，要么老板。不然抽出时间来看微博，是想跳槽的表现。看了一眼用户名：我会告诉你我是周泽吗？

　　到了客户公司时，彻底打破了我美好的遐想了。我的人生观面临崩塌的危险。一个年过半载的人，凸起的啤酒肚，坑坑洼洼的皮肤，我尽量在脑海里勾勒出他年轻时的摸样，但他一开口说话，我还是义不容辞的放弃无谓的想象了。

　　他嘴里的烟味几乎和厕所里面那种特有的味道不相伯仲了。此处有必要备注说明：是街边没人清洁的的厕所。我把脸侧过去，为了不引起他的注意，我要把动作缩小放慢一倍。门口进来一个端茶的人，当时我承认我没太在意他的性别和长相。抗日题材的电视剧里经常说：兵熊熊一个，将熊熊一窝。只是在我看到他胸前的工作牌时绝对惊呆了。周泽。不会这么巧。怎么不会这么巧？我内心在做着智商高层的思想斗争。如果他是@我的人，那我绝对是万幸，他的相貌虽没达到我的预期，但看起来还是顺眼，言情一点叫美男子。但最好不是。

　　和客户签完合同后，我又返回去找那个冒充或是真正的周泽，在这方面自控力几乎是为零。我打算把他的手机借过来装作打电话，看看他的微博客户端。如果是他，当即拿下，若不是，也不至于败兴而去，毕竟美好不会出奇眷恋自己。

　　你好，可以借用下你的手机吗?我再一次惊呆了。这是我应该说的话。为什么被他抢去了。啊？可以，可以！当时大脑的运算能力已经无法支撑我的惊讶了。对不起啊，太笨了，这还点错了。我亲眼看到他点开我的微博客户端。你也玩微博啊？我飞速运转着大脑可以调动的一切。是啊?要不要互粉啊？我不晓得这几个字是怎么从嘴里面里面冒出的，我的舌头总是会在这个紧要关头成为潜意识的傀儡。还是算了吧。对了，你晚上有时间吗？可以请吃个饭么?可以，当然可以。

　　晚上和他用餐时我再三打量他。我很少在夜晚和男生独自出来见面，或许，叫得贴切一些是约会。

　　他很少说话，但只要张口，我就会笑得前仰后合，这是我喜欢的类型。安静，不多话，沉默的华丽，但却在可以在尴尬的关头化解场面。我已经好久没有和这样的男生交谈了。他低头吃东西的样子很像老家窗台上偷吃鱼的花猫。他很强烈地坚持要把我送回家。我不知道这是长期工作还是从小就待人谨慎的原因。当他推心置腹现出友好与真诚时，我总会无法自控的露出客套的样子。我有时会觉得这比另一类更好一些。他们脸上火热的通红，心里却冷得像千年冰窖一样，想要融化不易；而我恰恰相反。

　　他还是亲自把我送上了taxi。车上，我的脑海里总会浮现这样一个形象：有着军队里标准的头发，西装革履却从未做作，在朋友面前毫不掩饰自己的缺点。下班后会立刻换上一身简洁轻松的衣服，t恤上会有各式各样的涂鸦。而和他相处不会有隔阂感，他会把一座陌生的无形墙推倒。

　　执笔至此，我还是没搞明白他是不是他？我没有问，他没有说。

　　忽然有一刻觉得无比安好。

　　如果他是他，他一定是个聪明的人，留些不语的神秘感，对彼此来说都是继续相处下去的动力源。这世上有太多想说却又说不清楚的的食物，若一语道破，则违背了自然地运转和苍穹之上的安排，既然如此，还何必不放？

　　如果他不是他，也没有什么值得叹惋的遗憾，身边每天接踵而至的路人，会无话不说的闺蜜，会至亲至爱的男友，没有开始的缘分，就把它埋在人海和内心中，活在当下，就够了。

　　北京时间：

　　五月二十六日

　　凌晨零一分零七秒[]

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