弄假成假 哭泣 2002年第一场雨

　　弄假成假

　　我把电话打到了405房间，接电话的是张永贵，我问他会吹笛子吗，他说会呀，假期里没事还吹给他老爸听呢，他问我姓名，居然惊讶地说“你就是孙万香啊，有人都快为你跳楼了。”当时的我以为他只时含蓄的说出了心里话，也就在电话里哭着说了好多，或许是苦于我的没完没了吧，说那你下楼来吧。

　　见到他，那时从喜欢吹笛的他开始最快乐的一刻。见到他时，在他的世界里我找不到自己的一点踪影，就像我感觉不到他会存在于我的世界一样，那一刻，我没有了内疚，没有了遗憾。

　　但那时的想法是让我做梦了，毕竟这梦在没有与现实接触前实在是太美了，我有权利让他知道。我把我写的听笛心得大部份剪了下来，装在一个小信封里写上他的名字，让别人带到了405房间。

　　当天下午，对面的他就吹着笛子，那种感觉似在呼唤，在询问，可现实和感觉的差距为什么就那么大呢，实在搞不懂了。

　　天黑时，一个女孩跑到515房间，说孙万香的信，我一高兴接过一看，信封上写着“心酸是一种说不出的痛”，里面除了我的信扎，还有一封短信。

　　是啊，我把人家的名字挂上去了，当然意味着要他负责。而他原封不动的给我退还时，使我油然而生钦佩之情。

　　哭泣

　　当那些信回到我手里时，我非常迷茫，同时也想理出个头绪。第二天下午，我坐在床上发呆，可对面的笛声又散乱的传入耳际，心想“你连信都不看，明知那就是写给你的，我只是弄错了人啊，可你怎么也这么不了解我呀。“想着想着，眼泪就像决了堤一样，没命的往下流。或许是憋的时间太长了，或许是觉得自己太委曲了，或许是真生吹笛的他的气了，一边放声哭着同边撕扯着那些被“冷落了的记忆”。足足有半个小时吧，我的眼泪也变成了一滴一滴的，嗓子也有些哑了，哭不动了。

　　对面的他，虽然在看到我哭泣时，就停止了吹笛，可我知道他的眼睛一刻也没离开过。当我哭过以后，403房间的他们居然不时的找机会戏弄我。

　　有时候吹笛子，有时候时抚箫，甚至在某天晚上居然把三角铁也拿来弄的叮当乱响。

　　他们不知，一颗受伤的，没人理睬的心在黑夜里常常哭泣，他们也不知道，我的心是从不受任何人的左右的，这么多年，还没有一个能改变我思想观念的人。他们也同样不能。我为了不让自己闲着，就又着手整理了遇到书店的他时所写的一切。

　　当我把那些琐碎的记忆让人再次带到四楼宿舍时，自己是没有考虑后果的，可后来想想，自己其实是非常放心的，我相信在关键时候，吹笛的他一定会保护我不受别人伤害的。

　　当时，那个房间的同学真的约我见面了，因为他们真的也想帮我找到书店的他。那个小伙见我时，居然连早餐也没吃，而我早就吃过了。他很斯文的吃着牛肉面，或许是以这种“冷落”来对付他心目中的美女吧。可我真的不美，所有的自卑就在我的不美之中。

　　儿时的自己，因为很少穿新衣，居然为了炫耀一件新衣，意外摔伤而弄瞎了一只眼睛。每次体检，自己都往最后窜，唯恐别人发现自己的秘密，而嘲笑自己，实在没办法了，也蒙混过关，只要自己随便一说，没耐心的工作人员，也就放我过关了。直到现在，我才敢正视自己的这一缺点。虽然我只用一只眼睛看世界，可我看到远比用两只眼睛看到的美好、纯朴。因此，戏谑的称自己的的左眼为“善眼”右眼为“恶眼”，万一这家伙睁着，也看到世界的丑恶咋办。

　　或许生下我时，又是个女孩吧，觉得没有人喜欢过自己，而那时脚受伤了的父亲，呆不住，整天把我兜在怀里到处逛。时间长了，父爱在背上形成了一座小山，厚重的父爱却要我用一生来背负。

　　上中学时，同学们站在我后面，看我走路的姿势，说像大企鹅，一挪一摆的。无知的人给了我无名的伤害。更不用说皮肤又黑，长得又胖，上身跟腿一样长了。可那小伙居然用对美女的方式来对待我这丑女了。

　　结束了“散步”之后，我要求小伙子回宿舍烧了我的那些东西，也不知他们怎么处理我的那些东西了。

　　2002年的第一场雨

　　人是没找到，可吹笛的他却又让我伤了一次。虽然断断续续还能听到笛声，可里面全都是伤感、忧愁、无奈。有时心情好一点的他，也会耐心的吹一会儿，而我就在宿舍里听他的心，跟以前相比，那种好日子真是一去不复返了。吹笛的心情不一样了，听笛的心情也不一样了。偶尔一次听到一些歌词：“我要控制我自己，不会让谁看见我哭泣，眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头―――”，这居然是当时两人的心情写照。

　　当时，我已在大佛寺实习，只有下午才能在宿舍。有天傍晚回来，刚一进门，就听见晓伟说：“我下午把窗帘拉开，对面的就开始吹笛子，也不知那来的耐心，吹了一个多小时。”我的心一阵痛，想肯定是当成我了。不知什么时候起，我已养成了进宿舍拉窗帘的习惯，虽然看不到，可还是习惯让听觉和视觉一同进行。因为他的真，他的美，居然让我割舍不下心中的这份眷恋。

　　4月1日是“愚人节”，我借着这个洋日子，在大佛寺给吹笛的他打了电话，希望他去大佛玩，也很想见见实实在在的他，可电话里居然问我知道今天是几号吗，能换个日子吗，我说那可以，就定在4月3号吧。可他就没想到，真作假时，假亦真，一个女子能有多少勇气，提出这么大胆的无理要求呢。

　　早晨起床，懒懒的赖在床上不想动弹，朝窗外张望了几眼，玻璃上雾蒙蒙的，布满了水气，还以为是内外温差造成的现象，没有在意。

　　中午下楼打水，才知道下着烟雨，一滴滴敲打着烦躁无奈的心房。又是一个早到的心情日，一个出乎预料的雨天，让自己不可思议的日子。为什么只是为了让他快乐，让他恢复以前的样子，而不要颓废下去，可为什么我的身上常有这样的奇妙事情发生呢？细雨濛濛中出现的是书店里相遇的人，可相约的是这个受了伤的吹笛人。

　　无计可使的我，独自骑着自行车在雨中溜着，祈祷着上苍能还我一份晴郎，还我一缕阳光，我的本意只是要让他快乐起来，可为何连上苍都不怜悯一个想要弥补过失的心呢。或许是金诚所至，金石为开，或许是上苍听到而又发慈心，两个小时后，雨停了，天晴了。

　　心里的奢望早已散入九霄云外了，受伤的是全部，就算我能让所有的人都喜悦起来，可自己呢？谁有会让自己开心呢，受伤的我，就像一个被伤害的猎物，只能自己舐舔着伤口，等待时间慢慢的愈合。

　　站着大佛寺门口，心里没有任何一种想法，如果有也仅仅是不想让自己先“失约”吧。等了好久，过来的唯一年轻人轻声说“我在大佛寺门口呢。”又是一个替代者，一个完完全全的陌生人，我失望了，同时自己也早就精疲力尽了。可他不知，如果说让我从外貌去选择一个人的活，或许今生我都不会做决择。[]

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