苏醒 囚禁 听笛 流星下的叹息 一见钟情

　　冰玉传奇

　　苏醒

　　海底漆黑一片，孤单的我使出浑身的力气向上游着，可背上的山压的我几乎喘不过气来。但是无论无何我也要走出来，人是不能进入死海的最多也只是被浸湿衣服，可我却被镇压了十年多。

　　当我请求爷爷多给我一些杏子时，他深深地看了我一眼。就这一眼我意外的发现了自己。他的世界漆黑一片，祖奶奶给他的光明早就被他丢弃完了。对，死海，一个地地道道的死海，寸草不生没有一点生命的气息，除了胆怯的我，再也没有任何生命。

　　当这一瞬间，他打开了他的牢狱之窗，自已乘着机会，使劲地迈开沉重的脚步，坚难的往外爬,,,,,,,,。

　　就这样静静地看了我好长时间然后他垂下头去抚弄他的杏子。

　　忽然间，感觉自己一身轻松，似乎是摆脱了某种莫名的束缚。当抬头向上看时，满树的杏子闪着成熟的金光，点缀在深绿，浅绿的树叶之间；天空蔚蓝蔚蓝的，白云象个无忧无虑，自由自在的孩子到处戏耍着。我早已忘记自已要干什么，轻快地往家里走，同时耳朵里传来小鸟欢快的啼叫和蜜峰嗡嗡的忙碌声。

　　囚禁

　　儿时的恶梦因为这一眼消逝了。十八年了，邪恶的鞭影在我的世界里晃了十八年.。

　　十八年前也许就在我六岁左右吧，一天爷爷要我去拿东西，不知是拿错了，还是没拿给，反正他就用鞭子在我幼小的身体上抽，或许是因为小，根本不懂得躲藏；也或许是因为他太强大了，根本就无法逃脱，鞭子在我身上不停的左右飞着。

　　鞭子不知什么时候停得，也不知我是怎样藏到家里的厕所里的。当天黑时，爸爸妈妈不停的叫着我的名字，可躲在厕所里浑身颤抖的我不敢出一丁点的声音，同时心里长了一株幼芽――恨的幼芽――无名的恨。不知他们是怎样找到我的，也不知他们用什么方法替我疗伤，可他们的努力也仅仅治好我的皮肉之伤而已，内心的恐惧，不安仇恨却日复一日的增长。

　　我害怕黑夜，希望白天永远别过去；当黑夜来临又希望黑夜永远别过去，这样一觉可以睡到世界末日。可白天黑夜照旧轮回不息，我就像一个跎镙跟在时间的后面行走。

　　可恨着地我活地太累了，就想睡觉，一旦睡着，从来不知醒，除非有人叫。

　　而当我从那个死海一样的世界出来时，自已没有了恨，不再恨他，什么也不恨了。因为他比我可怜，居然把所有的光明都拒绝了。

　　求学

　　不知是笨，还时宿命，别人用三年上的高中，我居然用了六年时间，当有限的成绩摆在眼前时，我左思右想最终选择了旅游管理专业。

　　当外人问时，我总会说是热门专业，而实际上只是想让自己在自然的山山水水里荡涤心中的污垢，让自己活得轻松一些，快乐一些。

　　祖国的山山水水里应该不会有除不尽的余恨，何况自己已从“死海”里获救了

　　然而，事与愿违，当踏进高校的门槛时，才发现自己的无知。

　　旅游行业的要求太高了要善变善讲多才多识，而目光短浅，木讷无言的我根本不是干这一行的材料，同时，当了解了这行业的复杂性：人与人，人与自然，社会谐调等问题，我真有点后悔这个选择了。然而心里却总有那么一线希望存在，在我花了比别人更多的时间，金钱之后，生活不会让我真的对人生失望吧？

　　听笛

　　不管怎样，我已跨入了人生新的一个阶段，我热爱这里的生活。闲暇时，就去图书馆坐坐，看看诗歌、绘画、小说，，，，，，，；偶尔也在校园里转转，看以前没见过的核桃树、香椿。运气好的话，早晨路过草坪时，恰好有园艺工人浇水，有恰好太阳生起时，还可以看到五颜六色的彩虹，此起彼伏，煞是好看。

　　可更多的时间，我还是呆在宿舍的床上，随手拿一本闲书看。自认为不学无术，从不把专业当成一会事，一有时间，总喜欢把卖来的书细看。也应该是书惹得祸，在宿舍里书看得长了，常常听到对而二号男生宿舍一个人执着吹笛的声音。

　　每逢周末，忙了一个礼拜的舍友们总喜欢睡个懒觉，可几乎每到九点左右，那个吹笛的人就会吹一首歌曲来吵醒我们。慢慢地，我居然喜欢上听他吹笛，周末总在他的笛声中起床。偶尔笛声不响，我会想他是不是去锻炼了，是去踢足球了，还是玩排球呢。

　　我想他的笛子是吹给一个女孩听得，不是,《傻妹妹》就是《大花娇》，而当时流行的歌曲他几乎都会吹，吹起来常常那么忘我。从他的笛声中，我能感觉到那狂热的执着，深切的迷恋，以及他的坦率、真诚。偶尔闲时也会和舍友们讨论他。但更多时候，我会去想他心中的女朋友的样子，小巧、可爱、在传统上应该像林黛玉一样多才，多艺，而不多病的女子。想他女朋友的样子，居然有时会忘记自己的存在。

　　不管怎样，能免费听他吹笛，觉得自己很有福气。时间长了，只要是他吹笛子，在能听到的范围内，我都能感知。

　　记得一次，上完选修课后，走到体育馆时，听到笛声《在那遥远的小山村》，心里一热，加快脚步回到宿舍，可窗帘是拉着的。我拉开它想让听觉和视觉一同进行。他停止了吹奏，而我的心忽然凉了一下。

　　雪地

　　一眨眼，一学期就结束了，同学们都忙着收拾行李回家过年。悠闲的我在考过试以后更加悠闲了。

　　碰巧那几天下了大雪，树上、草坪上的雪还好好的即便是路面积雪完全融化的也不多，走在路上咔喳咔喳的。我喜欢这种踩上去轻快、舒服，同时很有质感的声音。动不动就去转转。

　　一天下午，刚好从外面转回，恰好走到二号宿舍楼旁，我听到对面传来强有力的欢快的咔喳声，就特别注意的看了一眼，却看到一个与现实截然想反的世界。

　　他的眼睛里充满了温暖，漾溢着节日的祝福与问候，还有一种说不出的关怀。

　　原来是金，一个高大、帅气的小伙，金的目光像一缕柔和的阳光刺破了冬日的寒衣；像早到的春风带给我暖意。

　　那个寒假，我常常会想起这份雪地里的邂逅美丽。

　　流星下的叹息

　　每当夜晚，偶然一颗流星落下，尤其是年轻人总要许个愿望。

　　狮子座流星雨在2001年大量的下落，吸引大批年轻人的眼球。企盼着，企盼着，那个夜晚终于来临。

　　有的同学去操场看了，有的爬上楼顶去看。由于等不及，我们宿舍的都睡了。当凌晨一点左右时，外面的呼叫声，口哨声吵睡了我们，大家披了衣服爬在窗口看。

　　真美啊！有的流星像火焰，带着光明四散开去；有的像水钻，闪着迷人的光彩；有的像金莹的水珠，徐徐下落；有的在空中划过时，像一个大大的问号，在追问自己的**、、、、、、。

　　就在我们看的入迷时，宿舍的电话响了，一个舍友接起来“喂”的一声，电话里传来一声长长的叹息声，然后挂断了。不知为啥，我觉的那声叹息就像那些不断坠落的流星，坠落在我的心里，久久不曾忘记。

　　一见钟情

　　新的一学期开始了，由于新生的加入，虽然开学一周多了，但总觉得没有步入正规。

　　下了一夜的秋雨，早晨起来，恰好又是周末，几个相约去转街。零星的毛毛雨中，大街上纤尘不起，空气又是那么清新而温润。一路上大家又说又笑，很快就到了新华书店门前，我想了想就和她们几人分开，径直向书店走去。

　　一个暑假，再加上开学了一个多礼拜，我已有四十几天没来这里了，好想我喜欢的那些作品，由其是日本的几个作家，描绘当地的自然环境，太逼真了，一闭眼到处是白皑皑的雪，到处是热气腾腾的温泉，这种景致太吸引人了。

　　一进书店入口，眼前豁然开朗，一个全新的世界展现在我眼前：一座不高不矮的山，上面长满了清翠欲滴的各种树木，层次错落的与地面相接，还有一汪被山包围的溪流，清澈见底，溪水前面是一片广阔的平地，中间站着扎麻花辫的自己。

　　我非常诧异，怎么新华书店变样了，可我在哪儿呢？在书架前站了好久才回过神来，寻找着进来时看到的世界，不留一丝痕迹。再回头看时，那儿的两个位子空着，刚才应该有人在那儿坐吧。

　　错过

　　看了好长时间的书，感觉到下身有点难受，就到卫生间一趟，才知道月经不知啥时候来的，不仅浸透了内裤，外面的长裤也那么显眼的一片。

　　避开了那条繁华的街道，绕了大半个圈磨蹭到了学校的后门，本来想混水摸鱼趁别人不留意，就溜进宿舍去。可刚一进那小铁门，就听一个男生大喊“来了，来了，就这一位，就这一位。”还有一位正仔细的看着我，可他不知我当时的尴尬心情，我恨不得找个地缝钻进去，更别说仔细去看他一眼了。

　　恰好当时来了一位女生，问他俩在干什么，我不知他俩是怎样搪塞她的，但我趁那空隙一溜烟回到了宿舍

　　回到宿舍，说不清心里是什么滋味，或许是喜忧参半吧，那个山水的世界，是我来河西学院最高目标，我是为了那个山水世界而来的，现实让我失望了，可他却弥补了；但是狼狈的我，该怎样面对他呢，我甚至连他长什么样，都没有看清楚啊。

　　晓伟问怎么了，我告诉她我裤子上又弄上了，舍友们都笑了说“你呀啥时候才能、、、、、、”，话没说完晓伟说“换了，我去给你洗吧！”

　　是啊，我的确不知道自己啥时候才会操心好自己的身体，每次例假，没别人说的腰酸背痛征状，只有感觉到了才会知道，可不是床单就是裤子早就一踏湖涂了。

　　就在这个月，我常常会遇到喜悦、追问、渴望的眼神，可当我回过神寻找人时，却总是对不上。还有应该是当时陪他的朋友，都怨恨我了，骂过我几次“死人”。可当我希望通过这种方式找他时，却再也没有人骂我了，心里在只有遗憾了

　　。暗伤

　　对面四楼的吹笛人，在空闲时常吹着动人的歌曲，而闲着无所事事的的我，也像一个忠实的听众一样，听他吹笛。他的笛声泄露他太多的心迹：坦诚、直率、执着、专一。虽然我看不清他，可我却深刻的了解了他。

　　偶尔，时间长了他不吹笛，我居然会强烈的渴望听他吹笛，可他一旦在不恰当的时间吹奏，我又会烦恼无比。

　　一次，也说不清为什么，那几天只是烦，绵绵无际的烦，好不容易静下心来，想看看书，是余秋雨的《文化苦旅》。我打开窗户，依靠着窗台，摊开书，刚看了几分钟，对面的他吹起了他多情的笛子。忽然间，所有的烦恼又从脑海深出蹿了出来，我用尽全身力气“呯”的一下关上了窗户，想隔绝一个与自已无关的诱惑。可就在这“呯”的瞬间，对面的笛声也嘎然而止

　　就在这一瞬间，我感觉到他心中的幻想是不同寻常的美丽以外，我更意识到这份美丽的脆弱，以及他心中的温柔，还有他的容易受伤。就在这瞬间，我爱上了他，因为损伤了他心中幻想的美，内疚的爱上了他。想想我为什么只是吃醋，他那么好，为什么就不能爱他呢？

　　闻笛

　　十二月份左右，由于天冷，不小心我也成了流感患者之一。感冒了，整天没精打采的，早晨要上课，自己还能振做一点，可一到下午，就只想睡觉。

　　学校规定，每个宿舍的一号床位是宿舍长。我是六号楼五一五房间的一号床位，在上铺。理所当然成了无人竞争的宿舍长。

　　感冒的第一天，吃了饭，坐在床上，喝了药，就捂头呼呼大睡。过了一个多小时，其实也快上晚自习了。我居然隐隐约约听到了久违的笛声，那么亲切，那么活泼。心里觉得非常意外，又非常喜悦，不用看也知道他在吹笛。

　　第二天下午，我又疲乏的睡着了。可像做梦一样，一阵熟悉的旋律在心海中传来，慢慢的激活了我的思绪。噢，根本就不是梦，而是他在动情的吹着“起床曲”，叫我去上晚自习。

　　第三天下午，我躺在床上，贪心的听他吹笛，想着想着，高兴的笑了起来。原来他的笛子一直是吹给我听的，可我居然才知道。想想以前有找宿舍长的电话，原来是他打的。我在床上所做的一切好事坏事都好无摭拦的进入了他的眼帘，我一直在他的关注下，我和他的世界是相通的，一高兴，感冒也似乎好了大半。我决定找他，给他看我因为听笛所写的一切。

　　给舍友们说了，她们建议抓阄，一抓是给，可她们说不算。又想了一个办法，数桔辨，奇数给，偶数不给，捡了个最大的，一数桔辨，结果是十三。她们怕我吃亏，说还是别给的好，就这样一直耽搁到第二学期。

　　当局者

　　我的毅志力太薄弱了，一到宿就会产生被笛声包围的幻觉。

　　我只能逃避，尤其是周末，我更是控制不了自己的思绪。

　　逃亡去新华书店，但决不是怀旧。2002年1月8号，星期天，这是个特殊的日子，也是个值得记住的日子。

　　心里实在乱极了，就决定去新华书店。当走到劳动街时，马路对面一个收垃圾的，拉着一架子车又脏又乱的东西，穿着一身又脏又黑的衣服，一张脸也又黑又脏的，几乎分不清哪儿是嘴，哪儿是鼻子，可他眼睛里的信息却是真实的；“你身后有人跟踪，小心啊，孩子！”。我对收垃圾的笑了笑，并回了个没事的眼神。其实，我早就隐隐觉得有这种感觉，只是不想理睬而已。他们并不猎财猎物，他们只想猎“色”把自已比作色可真不好意思。可让我更为感动的是，其实好人真的挺多，他们的身影处处晃动着，我们可以随时感受到真情的帮助。感谢生活中这些让我感动的平凡人物。

　　我仍旧径直去了新华书店，说句实话，能在书店里陪住我的人还真少。不一会儿，那些跟踪我来的几人就不见影子了。可我真没看清他们长什么样，我觉得，外貌根本不是我所关注的。到了下午五点左右，我肚子有点饿了，就回学校了，半路上卖了一些桔子。

　　刚到学校后门，小铁门却被三个男生堵住了，其中俩个二话没说，一人拿了一个桔子就往旁边走，最后一位跟着我走了一小段，到水房边停下，然后和我面对面站着，说是四号楼的，还顺手向旁边指了指，并说了自己的姓名，也问了我的姓名、电话，并重复了一遍。在他说话时，我仔细看了他一眼，双眼皮，一双眼睛却蒙了一层防护膜，使我看不到他内心的世界。就像看戏或着看电影时，明知内幕很精彩，只是帷幕没有拉开。当时就是这种感觉，那时那刻，我已觉得无聊了，可他却顺势把手搭在了我肩膀上，我太不舒服了，就转身往校外走。

　　我刚转过身，没走几步，却看到了另外俩个男生。一个拿着桔子在校园墙边低头吃着。另一个看到我转身倒走，在他心里或许认为我是不会像这样做的，可――――；他觉得太不可思议了，她，她也是这样的人，嘲笑、不解、想不通、迷惑一姑脑出现在他脑海里，而一切形成了一个动作：先略一蹲身，然后一个三百六十度的螺旋上升动作，当再次面对我时，一脸的仍是嘲笑、不解、想不通、迷惑。恍然大悟，他才是三人当中的当局者，一个似曾懂我，又不完全懂我的当局者

　　真正的当局者出现时，我却迷茫了，他是谁？吹笛的人吗？还是书店里遇到的他？还是其他人？不管是谁，我都爱他。因为懂他，就敢爱他。

　　我不再理那个双眼皮的男生，赶紧回到了宿舍。不妙的是月经又弄脏了内裤，万幸的是没渗透到外面。这一天我记住了那个收垃圾的陌生人，更记住了那个当局者。[]

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