恍然别念2
韩昭玺消失在我的世界里，我再也无法喜欢上另一个女孩！我一直觉得这样很伟大。同样在那段充满着惶恐、寂寞和迷茫，一无所有的学生时代，我以为想尽千方百计安然渡过这段时间一切就好了，荒废时光在我看来也是艰难的，所以我认为那也是很伟大的。我总认为过了这个时间，所有的所有都就不存在了，一个正确的美好时代就出现了，到时候我们都会有力量，有方向，有目标，也会有主意，我们做事情，成为某一类人，我们就真实地存在着，然后我们就不会轻易被一阵风吹走，消失……
曾经有一次傍晚我高烧晕倒在路边站不起来抬不起眼皮，只听见路边疾驰而过的车辆离我越来越远，我甚至无力抬起手臂拦下一辆出租车，恍恍惚惚之中我彷佛一下子飞离了自己的身体，一下子那么轻松那么自由，挣脱了一切一切的束缚，我只是凭借一点点微弱的声音来感觉从我身旁来了又去的人和车辆，一切一切摇摇晃晃的景象逐渐让我点恐慌。慢慢的我脑子就空白了，感觉不到热，感觉不到晕，感觉不到原本靠着的路灯杆，我成了一个旁观者，看着自己孤独的坐在路沿，靠在路灯杆上睁不开眼，身边经过的那个天天用水练字的老头，还有我每天买她烧饼吃的阿姨，还有隔壁宿舍经常和我打牌的胖子，这些人从我身旁经过，他们没有人注意到我的存在，没人发现我病了，没人过问一下，也许我是太骄傲了，他们至少会当我是个熟悉的人而注意一下……很快我意识到其实我和这些人是没有关系的，我有一点冷，我着急拿出手机想打给在20米开外的网吧玩游戏的好兄弟烟嘴，我害怕我会死掉，我害怕根本没人在意我！
拿出电话的一瞬间，我突然产生出一个可怕的想法：不打电话给任何人，我想看看自己到底是多么孤单的一个人，我想看自己会不会真的死掉，我甚至认为在一旁观看自己是件非常悲壮的事情！于是我关掉了手机，在接下来的几秒时间里，我彻底吓坏了，心慌意乱的！我看不见自己了，好像自己飞出好远，我所熟悉的街道校园朋友和记忆，这些是连成一片的，这些一起离我越来越远，我就害怕的瑟瑟发抖，我看见爸妈，很羞愧；看见好兄弟，看见女哥们，有点抱歉；还有好多朋友熟人，其实无所谓。后来啊，我看见了无比陌生的韩昭玺，一股强烈的悲痛从心底涌起——如果韩昭玺没有得到消息，或者只是听说，我们很久没联系，会不会她会当是听到一个传闻一样一听即忘，然后慢慢彻底没有我的消息，直到有天，在她心里已经忘记世界上曾有个我，她曾对着我笑，我很幸福，她也很开心……我无法去承受这样的事实，原来我最看重的还是韩昭玺，在认识韩昭玺以前我见到的遇到的人在我看来无所谓重要不重要无所谓好或是不好，都是一样的无所谓的。自从那个空气烧人的中午，韩昭玺从我背后喊：“李旻匚，来，我捎你一段。”我回头就看见小小的她骑着大大的自行车对着我嘻嘻地笑，我的生活开始变的有些不同，开始有点意思了。
在那几秒时间里我终于看到了自己内心最最真实的渴望，如果有那么一天，你人间蒸发了，没人伤心，没人记得，没人快乐，没人庆幸，那么我出生出现消失不见这过程一片空白！我算什么？我是否存在我也将说不清楚。
我们最想拥有的是一个心灵的归宿，一个人一个心，彼此住进对方，知道自己存在，让我不再感到孤单，让我知道这世界最重要的一种感觉是心里暖暖的。如果不能，我们就无家可归随处流浪，来了去了了无痕迹，没人知道。那一刻，我是如此地想韩昭玺，我还是很喜欢她，可是我无能为力。我甚至不知道她在哪里，如今长的好看不好看，我只是肆无忌惮地坐在路边静静地流眼泪，每颗泪珠里我都能看见韩昭玺笑嘻嘻的娃娃脸，我已经不在乎被人看见流泪会伤面子，流泪让我感觉到我对韩昭玺的感情是那么的真实，因为我心痛的好像就要死去。这种痛像是要把我毁掉一样，这种痛甚至伴随着一种特别甜蜜的感觉，因为我一想韩昭玺就很甜蜜，对她一无所知，拿她无能为力才让我难过。
在我心里还有一个我挥之不去的场景：
那是一个我自认为心情极好的中午，那是我混乱不堪的大学生活好像出现了好兆头的时刻，那是一个不断出现在我思绪中的情景！我去学院餐厅刷了份快餐，对面几个我没见过的同学有说有笑，吃饭都不无聊，还说没几分钟就要赶着去实验室！我突然眼睛瞪了老大，吃饭和实习可能是件值得有说有笑的事情吗？看他们穿的系服，证明他们是这个学校的学生，不是外星人！等我回头从消毒柜拿了汤勺回来，他们已经提着豆浆和饼往实习教室走去，我听他们给旁边的同学说什么“早点去把上午的内容复习下，在实验室吃是一样的……”我汗颜，世界上真有那么阳光上进的新闻联播式的孩子呀！就在我对面有说有笑好几个人，吃完馄炖带着豆浆和饼赶着去实验室，在我打饭的中间无意听到他们说的好多话里都不带半个脏字！我羞愧自己热情不高，情绪不浓，态度消极！上课不熟悉老师，实验找不准教室，吃饭不小心打盹！
我非常不习惯，非常好奇，脑子拧巴了，拿着筷子在那里反应了有半分钟左右，思绪来了个漂移，心情很好。因为我意识到我现在很不错的，这几个人是和我一样的学生呀，他们能生活在新闻联播里，我不就也可以行走在阳光红旗下吗！我左右看了下食堂坐着满满的同学，他们说说笑笑，有打有闹，窗外阳光明媚，墙上播着韩剧，空气中飘散着动人的旋律！我猛然发现现在的生活好到极点了，新闻联播就要来给我们学校录宣传报道——说我们学校是人才的摇篮——我必定以背影的方式被录进新闻联播的镜头——到时候全国人民都会看到我们是新闻联播孩子，我们积极向上，理想丰满，我们前途无量，我乐笑了。然后我发现今天的饭菜也是不难吃的，我猜测生活向积极明确方向转变就是从这些细小的事情开始的！
我急忙拿出电话想叫醒好兄弟烟嘴这个白痴快来食堂吃饭，电话通了后我挂掉了，因为我忘记为什么要给他电话了！我的初衷是要告诉他我此刻的重大发现和激动的心情，还有今天的饭菜不难吃！可是我觉得这很荒唐，语言不好组织，我的表达能力非常差，一点也说不清楚。我更担心一听到烟嘴这傻冒睡梦中传来懒散的声音把我所有的好心情给污染掉！所以我自私的挂掉电话什么也不说，我想认真严肃的吃饭，不叫上烟嘴独自一人走出泥潭去新闻联播里面生活！去我等待已久的美好时代生活！我梦想，往后的生活也许就开始变的积极有意义了。
想到这里，我马上就开始积极努力地吃饭，甚至有“当个饭桶也很幸福”的念头在脑子缭绕，突然有人拍我肩膀，我抬头见是烟嘴的老婆买饭经过这里，客气完她临转身问我高兴什么呢。我很虚伪地装茫然：“没有啊，我样子很高兴吗？”她走了，我做贼一样傻乐，别人都不知道我为什么那么高兴！嘿嘿！难得心情超级好，我继续吃饭，想用尽全力，想抓紧时间，想抓紧积极快乐的感觉，我想拼命摆脱吃饭都会哈欠连天毫无激情的生活状态！
可是我喉咙突然毫无征兆的一紧，一阵貌似源源不断的哽咽肥皂泡一样涌出来，势不可挡，我紧闭住嘴，眼泪就涌出如千军万马，止不住，收不回，我慌忙起身以收拾场面，一时间我竟拿不住筷子……我知道又一个积极美好的梦破碎了，碎的捡不起来！
我每天都会做类似的梦，然后看着好梦死了碎了，然后继续期待，我真的惧怕如果有那么一天，我成熟了变的很现实不再喜欢做梦了，没有什么期待了，那么早上或是中午或是正常时间，我从床上或是课桌或是网吧沙发上面突然醒来，我该怎么办，下一秒，再下一秒，再下一秒的下一秒，我该怎么过？我该干什么或是不干什么，我该去见谁或是不见谁，我该想什么或是不想什么？我该在这里，还是被风吹去不是这里也不是那里完全什么也不是的地方——消失掉——连同我留在别人脑中的记忆消失的了无踪影？
每当回忆往事，所有人都喜欢提起那些快乐的段落，可以瞬间幸福。相比快乐的段落，我更喜欢铭记开始美好最终完全破碎的幻觉，那里面有整个人生的宿愿！
然而在写下这些的时候，我热衷于从韩昭玺开始。每个人的人生总是从认识或者永远告别某个人开始的，在我的记忆里，自从认识了韩昭玺，属于我自己的人生才开始了。
我已忘记具体是哪一天，只清楚是元旦前的一个星期天，我坐车回家，下车的时候所有被车颠醒的乘客都疑惑，说什么时间下起了这么大的雪？！唯独我不惊奇，因为我坐在天窗下面的座位上，在发车不到3分钟的时候，雪就拐着弯儿落到我头上，他们都不叫关天窗，太闷，所以我已经淋了一路雪了！
一路上我就在想一句话：一个人在属于他自己的冬季里，即使你和一大群人躲在温暖的车厢里，雪终究会绕过所有人找到你！这是我喜欢上写作以后最没品位最直白的一句话，可是这句话让我以后没事的时候懒的去抱怨了。
我下车，雪还在下，我穿的很少，不住的发抖，也不住的默念：我已经把韩昭玺忘记的差不多了，我都记不清她的模样了。然后我自认为很得意很高兴！
不知道从什么时间开始，每次我下车经过她家楼下，我就习惯地问自己，还想韩昭玺那个黄毛丫头吗？还能记得那个笨蛋女子吗？她在我心里还重要吗？这次还是如同以往，我甚至还想也许再过两天，谁要是突然提起韩昭玺，我要反应好久，才能模糊的忆起。
毕竟我好久都没有韩昭玺的消息了。
我甚至还坏坏的想，若是韩昭玺在省城读书中间遭遇车祸或是患绝症去世，在很久一段时间里，我可能都不会知道，我会因为对她一无所知而无法表现出一点点难过的情绪。我一点也不为我的想法羞愧，因为哪怕我这坏坏的想法放大一千倍一万倍，也不能在韩昭玺的世界里带起一阵恶风，一阵只能够轻轻拂动她浅黄色刘海的风，甚至一阵只能带一粒浮尘到她眸子里的风。我只是从未料到会有这么一天，我和韩昭玺会生活到两个天地里，也许我再也见不到她了。
我低着头往前走，天冷，我走的很急，在离韩昭玺家还20多米的地方，我不由的停了下来，前面远远的有些耀眼，我紧张的往前看，是韩昭玺！四五年都不变样子也不长大的韩昭玺？就在韩昭玺家楼下，她黄黄的头发扎起来挽在头顶，凌乱的刘海不时掉下来又被她左手梳到一旁，一件和韩昭玺以前穿的一摸一样的红色羽绒外套，旧旧的牛仔裤，一边和人说话一边踮起脚尖在泥水里画圈，完全不知道把鞋子弄的多脏——我看到一个侧影，整个一个旧旧的背影！就像4年前那个刚上高中的黄毛丫头穿过时间的栅栏错误的出现在今天这尴尬的场景里，依然是天真的打扮，娃娃的神情，忘乎所以的举止，笑起来也露出六又二分之一颗牙齿！
我明知不是她，可是我看到她。我看清楚了，这是家火锅店开张，她在门外应酬。她转过头来扶被风吹倒的花篮，我看到了，她人那么小，她不会是韩昭玺，眼睛大了点却不明显，瞬间她又转过去，侧脸背影都是韩昭玺。
雪下的好大，我走到街对面，雪花落在眼镜与睫毛之间，微凉，正好模糊视线。
在大雪中，我紧张的站在街道边一动不动抽着烟，假装在四处张望地看看那边，在烟抽完我离开的时候我甚至认出了她是我们南庄金龙的小女儿，她姐亚男她亚莉，我和她爸打牌赢过钱。我最后次回头去看她，小孩的打扮，傻瓜的神情，忘乎所以的举止，那么像，那么像。我脚步踌躇竟不想离开，直到她突然被谁叫进店内，我才转身回家，脚下的雪早已经化了一大滩水！一直到今天我还是不确定我看到的究竟是韩昭玺，还是别人。
后来我在日记里这么写的：对于写作而言，直白也是很有品位的。许多委婉故事最终都是为了表现内心的真实，内心的真实才是真正的真实。既然我最想表达的是我内心的感受，那我的写作方式就应该够直接，表达不同的内容就应该用不同的方式。就好比我今天看见的人是韩昭玺还是别人，其实并不重要，也不需要细细地思量！我只要知道一件事就够了，我很想很想韩昭玺！我从别人的身上看到了韩昭玺。
原来时间永远无法改变一切，很多事情在时间里永远是她原来的样子。所谓忘记完全不是真正忘记，没有什么能够真正忘记。时间的唯一意义就是带来其他可能，吸引转移你的目光，如果你不为所动，那么时间就永远无法衍生出忘记。
就像我和不少女生拉过手，胡搞过，可是我的心里始终只记得韩昭玺，因为我的心一直就没有移动过。[]
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