『浮世流光』

　　阿梓先前说替我养的狗，算是见到了。大概是去年，世界末日那一年，她说替我养只狗，因为我喜爱它。于是第二天就从宠物店朋友那里抱回一只博美。白色的，很可爱。我取的名字，叫左。一年了，昨天见到吓了一跳，长得太快了。她也一直嘟囔着自己当初是不是弄错了品种。

　　当初她被调去厦门的时候，路上曾遇到一只受伤的流浪狗。虽然被咬了一下但还是和朋友一起把它带了回去，请了兽医来医治它。我还记得那天晚上收到她短信的时候，我正在恩恩的床上给她讲笑话。其中有一句，她说：当时我想如果是你，你应该会过去的。看完之后眼眶就红了。她说好了之后要把它带回深圳，要我取个名，我说：叫佑吧。你曾护佑过它，它今后也会这样待你的。于是，佑就出现了。

　　时常在疑惑的是：我前世做了多少好事，今世才得以遇见如此厚待我的你们。

　　与阿梓一同生活的日子很是平常。她一个星期没去公司，直到经理说再不过去就要过来逮人了才收拾行李飞回厦门。然后的时间里，就只有我一个人住在她的公寓里。

　　左，阿梓，佑。我知道他们也正在慢慢变成过去。许多故事与人物，到最后与我离别时，我无一例外地以眼泪与祝福相送。曾经拥有已然是恩赐，还是不要过于贪婪追求天长地久的好。

　　不知是不是受了季节的影响，木子的情绪也出现了波动。

　　“发现，我对人的挑剔越来越重。身边几乎没有我喜欢的人。甚至看似亲密的人，让我极度厌恶和不信任。我不知道我怎么了。觉得很严重，问题应该都在我。”

　　“有时候我们需要这种状态。需要自我的审视以极其尖锐的视角。很快会过去的，你正在过渡。”

　　“太尖锐了，我几乎容不得别人的一点瑕疵。倘若那些瑕疵我有或者曾经有过，会更让我不适，敏感的不行。”

　　“听话。独善其身。眼观耳听心勿念。我在。”

　　“嗯。不知道什么时候能跳出去。只苛刻自己。宽容别人。不过我现在的状态，也有些人例外，都是生命中的旧人。不知道为什么觉得后来的人虚伪。你知道的。我对假话很敏感。总是察觉。并且清楚的分辨对方说一句话的目的。譬如是否为了炫耀（似乎别人不能察觉，就觉得自己神经病。）然后就觉得匮乏，企图克制。”

　　“从另一个角度来说这是好的现象，虚伪倒是人都有的特性。这个没有选择。你教的没有权利去要求别人与平常心这些确实很难做到的动作。克制倒不必，慢慢舒缓才好。你一说到克制我就想到蓄谋已久的火山，虽然你温和。这是走在同龄人前列必过的磨合。那些瑕疵与弊端毕竟是人不可或缺的部分，而心智与言行的一致是个大修行。走在他们前列的我们尚且无法贯彻，又哪里可以以自己的喜好去限制他们呢。而言行的企图与目的我只能说：现实不过是各取所需。目前所能做的也只有独善其身，兼济天下那是后来的话。”

　　“在失去期待（人因靠近而失去神行）。我赞同你说的，也记得我说的。但我发现做起来真难。我不知道是闯进了误区还是这是必经之路。其实我也总结了一下原因：

　　客观原因：

　　1.我对这世界期待太大，渴望人人都为他人着想。

　　2.随着年龄的变化，接触的人杂了，而我对人的认识还存在局限。

　　3.我被知识所困，跳不出。

　　主观原因：

　　1.我开始计较代价，失去善待他人的能力。

　　2.我更多的是厌恶他们身上有我的影子。

　　3.我有深切的嫉妒心，并且耿直于年幼时纯白的情感。

　　4.真就变成了一次不忠百次不容，只要对方辜负了一次我的信任，就再不会相信了（以前我会很容易原谅别人并且不计代价的帮助和关心他们）。

　　所以我得把这些特质找回来，至少找回来一部分。”

　　“自我是很重要的，你这些就像我之前一样。不过好的是我发现了自我的重要的性。针对自我与反抗外界相比，才会发掘，才会有所悟。说到底在成熟了/虽说这个年龄但思想在扩张，年龄困顿不住思想的张力。慢慢会好的。不急。”

　　“解释自我的重要性。”

　　“对自己诚实。使自己坚定的前行。”

　　“嗯。”[]

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