『 清明雨上 』

　　易无是我的名字。父母的初衷是希望我无病无灾的长大。

　　有两个人坚忍慈祥，他们是我的父母。

　　父母。很多时候被扭曲的一个名词。很轻易出口却无比沉重的一个字时常与他们挂钩，它叫爱。

　　同样抽象的词语。没有人可以给出一个具体的定义，你可以说它是一个动作也可以说它就是那般轰轰烈烈的海誓山盟。或当你不经意望见一对老人在雨中并肩你会知道那就叫爱。

　　无论怎样。都要一如既往的生活。

　　阿井离开了。如若不是我真切的知道他存在过怕是要怀疑他是我所臆想的少年。我带着虔诚的祈盼及对那位少年深深的祝福继续我的旅途。

　　偶尔会收到阿井的明信片。从遥远的海边城市到乡村，其间明媚的阴霾的阿井透过它一一呈现。

　　临近会考，周围的氛围都降至低气压。忙忙碌碌的身影，沙沙作响的落笔声。在这间小小的教室里随手可及的名为紧张的精灵。好似忙到连抬头对人微笑一下的权利都被自作主张的夺了去。一排排的提线木偶麻木机械的重复着一样的动作不厌其烦。

　　咖啡一杯接着一杯最终失去了它应发挥的效用，伏桌而息的时间越来越多越来越长。

　　或许是因为太过快节奏的生活，心情一直很难恢复以往的安稳平定。一遍一遍的读圣经信仰着我的信仰。偶时会在想阿井怎么样了。还是继续着他的流浪么。还是喜欢上了旅途中的某一站选择了长住。莎莎说：易无你丫就是二。简直是二的翻倍。

　　终于有一日我发现不能再这样随波逐流下去而是要努力做回自己时，我放下了厚厚的习题登上楼顶看望久违的太阳。天知道，我爱惨了太阳。那高高在上的苍穹里的所有的所有我都一并喜爱上了没有理由，深深的呼吸了一口然后微笑着看着太阳说：我回来了，对不起。

　　我回来了。以前的易无有血有肉鲜活的生命。每天会痴痴的望着你笑的易无。回来了。对不起，对不起太阳因为我阴霾了那么久忘了一直爱着的你，对不起易无因为我把那样美好的你一不小心弄丢了。现在找到你算不算迟？

　　一进教室那种令人窒息的压迫感袭面而来直逼心扉扼住喉咙连呼吸都显得窘迫。厚厚的镜片底下闪着亮光望着这样的同学们我突然就不知道怎么办。好像他们正在浪费自己宝贵的青春却连所剩无几的精力也献给了撒旦而不自知。我呆呆的望着突然就不知所措。那样--可笑。

　　“莎莎，你怎么不学？”

　　“傻逼才跟他们一样整天就知道学，易无你丫也是个二百五。”莎莎说这话的时候正不安分的逗着一只小仓鼠嘴里嚼着绿箭。

　　“莎莎，你说我们这么学到底为了什么？”对于一贯只知道学生的使命就是好好学习天天向上的我来说问出这个问题连自己都觉得不可置信。

　　“我怎么知道你们为了什么，反正不关我事。”

　　一段对话以此告罄。

　　学习是为了什么。活着是为了什么。我们为什么要循规蹈矩的坐在教室听那些变态的函数和抛物线而不是做一朵自由行走的花。越来越多的为什么占据了以所剩无几的大脑内存我却发现一个问题都回答不了。以前听来的答案大多是学习是为了找一份好工作然后才能过上自己想要的生活，活着就是为了完成上苍在前世交付于你的使命，因为要学习所以不能出去外面游荡。千篇一律的答案有理有据让人无力反驳。

　　迷茫感顿现。莎莎的干脆果断我竟不能说出一句反驳的话就像自不量力地去反驳真理一般做无用功。“关我什么事。”这决绝之后我却不能怪她无情毕竟是事实。

　　打开家门屋内烟雾缭绕，虽说是闻惯了呛鼻的烟味也还是不能无动于衷的听之任之。它透过皮肤侵入每一个细胞搅得浑身难耐。急匆匆的穿过那一段不算长的距离进入房间冲到窗前大口大口的排泄方才吸入的烟气。

　　不难猜测他们的故事，但也自认为大人的事小孩最好不要插手所以一直冷眼旁观这场戏。再很难体会声嘶力竭的呐喊与撕心裂肺的无能为力。他们坚忍慈祥。他们是我的父母。我要尽我毕生之力去爱他们尽我毕生之力去护他们。

　　所有卑劣残忍，所有狼狈不堪。都来自于灵魂，没有欺骗没有伪装切肤体会。

　　曾经的我们是幸福的就像街角那个卖花的女孩的家一样。虽贫却乐那时的我大抵无忧。世间万物大多敌不过时间曼妙人事音书早已踪灭。

　　“如果没有时间我们会相遇么如果没有时间我们会分离么如果没有时间我会知道世界上原来有一个你么如果没有时间你会知道这世界上有这么一个我么如果没有时间的从中作梗我们会拥有那么珍稀的回忆么不会不会不会如果没有时间我们的伤痛不会愈合如果没有时间我们的绝望不会变少如果没有时间我们不会知道这个世界原来依旧那么美丽如果没有时间我们不会明白爱恨离别如果没有时间我们不会尝遍苦辣酸甜所以我们要感谢时间的存在么那为什么时间又要给我们失望给我们无望为什么时间要让我们看明白真相明知道那么残忍还是将它**裸的摊在我们面前刺痛双眼刺痛心扉...”

　　在日记本上写下这些杂乱无章的字句之后再次端起厚厚的所谓宝典看那一个又一个要命的例题看那一个又一个立体的图形分析一条条完美的抛物线。

　　蔓延无边际的黑暗。我将孤独献予长夜。[]

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