一 幸福的童年

　　我叫清雅，这是我上学时用的名字，是爸爸给取的，他希望我能够做一位清雅脱俗，文质彬彬的女子，但是我让他失望了。

　　我还有一个乳名叫梦梦，梦梦也即是“懵懵”，这是一种方言上的语误。爸爸和妈妈都会这样叫我，我理解为这是一种宠爱。他也会这样叫我，我理解为是一种亲密关系。可是，现在我已经很少听到人家叫我梦梦了，更多的是叫清雅，不知道为什么，我总觉得这个名字离我太遥远，仿佛那不是我的。

　　其实我一点也不够清雅，简直就是跟这两个字扯不上边。更多人都叫我狐狸精、小妖精、甚至是**、****……，这些都是和我有过关系的人或者恨我的人对我的别称。

　　开始的时候，我对这些不怎么在意，我不觉得这是种耻辱，甚至对于这样的称呼感到沾沾自喜。因为我一直认为，而且是那些人一直让我认为能够够得上这些称呼也是不简单的，起码在外表上是非常美艳的，还有一个更重要的原因是你得非常懂得勾引男人，得有非常的手段让男人为你神魂颠倒。我在别人眼中一直就是这样的一个女人，这不是普通女人所能做到的。

　　不知从什么时候开始，我为我这种不知廉耻而感到无地自容，恨不得从来没有出生过，从来没有来过这个世界。

　　一直以来，人们都说我很美，所以我也一直理所当然地认为自己是很美的，并为自己拥有这种天生的美丽而感到庆幸。因为，我总是很轻易地招来别人的注目礼。其实我根本就不知道自己究竟美在哪里，每次照镜子，我总是觉得镜子里那个人很陌生，仿佛那个并不是我自己。越来越多的时候，我害怕照镜子，害怕与自己**相对，我害怕终有一天，那张熟悉的脸会变成一张狰狞恐怖的脸。

　　其实拥有一张美丽的脸蛋真的很幸运吗？我一直在思考这个问题。如果我真的是美丽的，而美丽就是一种幸运，为什么我遇上的总是不幸的事？

　　我渐渐明白，也许美不但不是一种幸运，反而是一种罪过，一种不可原谅，无法宽恕的罪过。

　　很多时候我都希望自己有一张很普通的脸，普通得走在街上，根本就没有人会看一眼，也许我的命途就不会如此坎坷。我的体育老师何妈曾说，命运是自己选择的结果。但是我不能选择要长一张什么样的脸，正如我不能选择有什么样的父母，不能选择要在什么样的家庭出生那样。

　　人越是长大，就越是发现：人生很多事情都是不由己的，我们不能选择出生与否，更不能选择贫穷还是富有，甚至是幸与不幸也不是你能够选择的。你要做的只是服从，无条件服从，逆来顺受、沉默地迎接一切。这就是命运。

　　我越来越相信命运，并驯服于命运。我承认我是一个怯懦胆小的人，不敢反抗，不敢争取，甚至连呼救也不敢。我只有眼睁睁地看着噩运的来临，再眼睁睁地看着它扬长而去。然后小心翼翼地收拾自己的伤口，并随时再次接受噩运的光临。

　　如果说一个人的长相也可以影响一个人的命运，那么我终于承认，美丽也是一种罪，我拥有了美丽，天生就是一个罪人。人间有一种说法叫“红颜祸水”，在人们的眼中，我大概就是这一类人。

　　我的童年是幸福的，也是纯洁的，我无限怀念。

　　我的爸爸是大学讲师，妈妈是个体户。家里只有我一个孩子，家境殷实，不愁吃穿。妈妈很舍得花钱，也舍得往我身上花。这让我从小就有一种优越感，让我觉得自己与别的小朋友是不同一个阶层的。其实那时的我并不懂得什么叫阶层，这些都是久而久之受妈妈的潜移默化而形成的概念。我没有想到的是，随着年龄的增长，这种优越感渐渐地成了我的一大思想负担，也成了我与同学之间沟通的障碍。

　　妈妈原来是个音乐老师，学音乐的人都很浪漫，而且热情奔放。其实要说美丽，妈妈的美才算得上是顶尖。有一双温柔多情的大眼睛，尖尖的下巴，挺秀的鼻子，额头很光滑，她总是将头发梳在后面，高贵而大方。许多人都说我像妈妈，其实我及不上妈妈的三分之一漂亮。我总是缺少她那种优雅大方的气质，而多了一些野性。这是后来许多人对我的评价。

　　开始的时候，爸爸是很爱妈妈的。因为小时候，我常常看见爸爸在看着学生的作业时就会走神，视线不由自主转移到妈妈身上。虽然那时候我很小，但是我真的懂得那目光的温柔和深情，那种自然的流露，绝对不是做作。每当他看妈妈的时候，通常妈妈都是不察觉的。那时候，我总是有一种幻觉，感觉妈妈就像舞台上被灯光跟随着的重要人物，而我和爸爸就是台下那些仰望者。

　　我也相信，或者宁愿相信，妈妈开始的时候也是像爸爸爱她那样爱着爸爸的。可是我找不到她爱的证据，她好像永远都不会理会别人的感受，她只在乎她自己。她活得多姿多彩，每天都会打扮得花枝招展地出门去。她牵着我的手去逛街时，常常会惹来一些年轻的毛小子对我们吹口哨。可是妈妈将这种情况视为一种享受，从来不曾介意过，也从来没有向那些人怒目而视。那时，在我的小小心灵里，总是替爸爸感到不平，感到爸爸不该对妈妈那样好。

　　其实那时我很嫉妒妈妈，我处处都与她比拼，我要与她争夺爸爸的爱。我用妈妈用的香水和口红，用她的眉笔画眉。常常将一头长发弄得乱七八糟，其实我是想做那些特别的发型，只是每次都以失败告终。我处处都学着妈妈，学她走路的姿势，学她说话的腔调，学她那些经典的小动作。那时候的我就像一个小丑一样，闹出不少的笑话来，常常让爸爸和妈妈捧腹大笑。梦梦（懵懵）就是那个时候叫出来的。

　　他们一直站在大人的高势俯视着我，根本就不知道我内心的真正想法。他们永远都不知道他们的女儿曾经怀着一种要破坏他们的心肠来表演这些闹剧。

　　无论我怎么努力，都无法将爸爸对妈妈的注意力减少半分，我又妒忌又恼怒，又丝毫没有办法。于是我变得很怪异，很调皮捣蛋，不听话，他们说东，我偏往西，他们让我站，我偏要躺在地上。一直跟他们没完没了地闹，作业也不做，书也不看。后来，学习成绩成为全班倒数第一，这让当大学讲师的爸爸大吃一惊，甚至痛心疾首。他大概做梦也想不到自己的女儿居然是一个大笨蛋，他无法接受这样的事实。

　　于是，从那时起，他每天晚上都得花上两三个小时陪我做作业，给我补习。妈妈就坐在旁边看着，做得累的时候，她就会唱一首小曲儿给我们听。那时候的我感觉幸福极了，是的，我那么爱折腾，想要的就是这样的结果。其实我并不是真的想要爸爸对妈妈坏，而是希望他们能够一起关注我。

　　那年，我十岁。我们一家三口参加了市举办的幸福文明家庭大赛，拿了第三名。那个奖座，我一直小心收藏着，我一直认为那是我曾经有过幸福的见证。

　　十一岁那年，妈妈辞去了教师的职位，自己开了一间琴行，自己教那些有钱的孩子。琴行的生意居然出奇的好，后来，她请了好几位专业老师来执教。

　　她又开了一家时装店，也许妈妈非常有生意头脑，时装店居然也生意火爆。其实我知道，开琴行那是妈妈的老本行，她肯定能够做得很出色。开时装店，那是妈妈的业余兴趣，她的衣着打扮都很有品味，眼光独到。[]

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