No1.悠悠时光催人老
第一回悠悠时光催人老
我是苏果，苏轼的苏，水果的果。
我不喜欢这个名字，事实上，我也不太喜欢我自己。本来我的名字应该是苏如果的，可是我妈认为一个女孩子叫“如果”太奇怪了，所以直接把中间的如字去掉了，于是就有了现在的这个名字。妈妈一直觉得这个名字很好听，所以小时候听到妈妈呼喊我名字的时候，我总觉得都带着一丝骄傲。不过，自从我十二岁以后，就很少听到她喊我的名字了，就像所有俗套的偶像剧一样，我的爸爸和妈妈在我十二岁那年离婚了。
我一直不敢相信他们就那么分开了，因为事情发生的毫无征兆，我甚至想不出他们离婚的那天和往常有什么不同。我只知道，一顿晚饭过后，他们就问我以后想要跟着谁生活。我当时还很天真的以为他们在闹着玩，直到他们把离婚登记本拿出来，我才直到，哦，我的爸爸妈妈离婚了。
然后，很理所当然的大哭大闹，问他们为什么，求他们不要离婚，可是那个时候，一个小孩子的力量是多么有限，我所有的哭喊都只是无用的举动，他们还是离婚了。我一直不肯妥协，要他们回到以前的样子，可是所有的一切都已经成了定局，就像你去饭店点菜，饭店只管将菜做好上桌，却不会管你爱不爱吃。我不停地追问他们为什么，因为我想不出来他们是发生了什么矛盾，我甚至一直都没有发现过他们有吵架。我记得那天我哭了好久，爸爸一根一根的抽烟，妈妈则是在一旁看着我不说话。
后来爸爸走过来抱起我，说：“果果听话，别闹了，爸爸妈妈已经没有办法在一起生活了，你想跟爸爸走还是跟着妈妈？”
“为什么不可以？我不要你们离婚，你们离婚了就没人愿意和我做朋友了，班里的人都会不跟我玩了，我不要！我不要……”我声嘶力竭的哭喊，使劲的想要从爸爸怀里逃出来。
我忘记了那天是怎么度过的，只记得自己好像一直一直都在哭，直到最后哭得筋疲力尽昏睡过去。
醒来的时候，我躺在医院里，身边只有姥姥和姥爷。
我觉得脑袋疼极了，问姥爷爸爸妈妈在哪里，姥爷只是叹了口气，然后摸摸我的脑袋，说，再睡会吧，等好了再说。
于是我就沉默了，不吵不闹不说话，静静地躺在床上，看着白色的天花板，好像是，再也没有力气吵闹了，也好像，忽然疲惫了。
似乎有一种异样的感觉在心里升腾，以前好像也经历过类似的感觉，似乎是六岁那年的时候，心里，也是这种感觉吧，说不出口，说不上伤心，却又让人难受。就好像你突然发现自己中了五百万大奖，然后又突然发现自己只是做了一个梦。梦醒了，就什么都没有了。
大抵，是失望吧，也可能，心太凉了。
自从爸爸妈妈离婚后，我就搬去了姥姥家里，听姥姥说，我似乎是判给了爸爸，可是我不想跟着爸爸走，也不想跟着妈妈走，因为我怕和他们在一起会难过。开始的时候他们经常来看我，可是我从来都是躲着不见，即使躲不过去，也不和他们说话，不管他们说什么，给我什么，我一概用沉默去对付。我想我不能原谅他们，因为那个时候，在我眼里，他们的离婚就像是一种背叛。好像，当初也曾经狠狠地这样讨厌过一个人，可是却记不太清那个人的样子了。
以前电视里演到爸爸妈妈离婚的剧集，小孩子哭闹的时候，我还经常指着电视跟爸妈说，离婚有什么不好，这样爸爸妈妈都再找一个，我就可以有两个爸爸妈妈了，还能有两个家，就连礼物都可以去要两份，多好啊。那个时候爸爸妈妈还说我傻，说我也就是说说而已，我当时还不服气的说不信你们试试。
结果，事情真的发生之后，我却没有说到的那么淡定，我也和他们一样哭闹，和他们一样不同意。当你以观众的身份去看待别人身上发生的事情的时候，总有办法去解决，去宽慰别人，可是，那件事情一旦亲身的发生在你的身上，你就开始慌乱，开始反常，开始和别人做一样的事情，犯一样的错误。
电视上演的在煽情再心碎，过去了也就过去了，因为和你没有半点关系，可是，当主角换成自己的时候，我才发现那是多么难以接受的事情。
当然，不管我怎么想怎么说，事情的结局就是这个样子，我开始学习没有爸爸妈妈照顾的生活，也开始习惯一个人的世界。
姥姥姥爷家住的是小平房，有一个小院子，里面是姥姥种的一小块蔬菜和一个小鸡窝，我最常做的事情就是跟姥姥一起给菜浇水，以及捉捉虫子，喂喂小鸡。说实话，人的适应能力真的是锻炼出来的，以前我看到豆大的小毛虫也得尖叫半天，让爸爸妈妈赶紧弄走，然后吓得小脸煞白，可是自从来到姥姥家，见到虫子是常有的事情，刚开始的时候依然会觉得害怕，也会想要尖叫着让爸爸妈妈把虫子弄走，可是每次一想到爸爸妈妈已经离婚的时候，就觉得这些事情已经没什么了，于是胆子也就一天天大起来，直到现在，就算把手指长的毛虫放在我眼前，我也可以面不改色的把它抓过来，踩死！
如果，没有人来保护，那么，我选择自己坚强。
从高一开始，除了学习之外，我还在学校外面的奶茶屋里打工帮忙，虽然爸爸妈妈每个月都会给我寄生活费，可是我基本都把它们交给姥姥，我不想花太多他们的钱，大概是心里一直有个结，所以我很抵触他们的一切。打工的地方离学校只有一个街道，只占用早上和晚上的时间，老板和老板娘看起来是一对刚结婚的小夫妻，待人很温和很友善，他们开奶茶屋似乎只是兴趣使然，因为我很少看到他们，店里平时只有我和另外一个店员，他们只有偶尔才会来这里看看，做做甜点和奶茶，然后就是坐着聊天，如果不是他们面试的我，我可能会把他们当成是来店里的客人。
日子就是这样平平淡淡，随着年龄的增长，我开始慢慢释怀以前不能释怀的东西，和爸爸妈妈的关系也不至于那么敌对了，不过，我始终不肯原谅他们。或许，小时候的伤痛太刻骨，所以就难以原谅。也或许是因为小时候经历了这样的事情，所以我的性格有些冷，在学校里基本没有什么朋友，我长得不漂亮，也不会打扮，成绩不好不差，属于最容易被忽视的那种，平时除了老师喊我回答问题，基本上都不会说话，高一一整年，我几乎没有和班里的人说过一句话，开始还会有几个同学主动来找我聊天，可是我不是冷冷的语气就是不答话，所以后来也就没人愿意搭理我，不过我也不难过，毕竟一个人习惯了，让我突然和谁熟络起来可能我还真的不习惯。
高一高二似乎就那么过去了，无人打扰，也乐得清闲。我想，或许以后当同学看班级合影照片的时候，会指着我说一句，这个人是谁？我怎么不记得我们班有这么一个人啊。
那样子，也蛮好笑的。
当然，老天爷不会让你永远难过，也不会让你的生活永远安逸，就比如，我现在面临的状况-------[]
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